Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  интим, статуя, архиепископ, история   23.08.2021
  • Подпись к картинке:
    Средневековая ратуша Кельна (Германия). Статуя архиепископа кельнского (с 1238 по 1261 г.) Конрада фон Гохштадена от благодарных горожан. Видать непростые у них были отношения.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 13:22)
    Архиепископ отличался тем, что был сторонником усиления церкви и всячески способствовал тому, чтобы принизить влияние купцов и просто богатых горожан.
Похожие анекдоты:
    • Журнал по истории
      Вовочка интересуется у своего дедушки:
      — Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
      — О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
      — Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
      — Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.
    • Много плакал
      В постели лежат он и она.
      Она спрашивает:
      - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
      Он:
      - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
      Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
      - Дорогая, что с тобой!?
      Девушка рыдая:
      - Лучше бы ты много писал!...
    • Интеллигент
      Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…
    • Что общего...
      — Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
      — И что же у вас общего?
      — У нас обоих Великая депрессия.
    • На острове с людоедами
      Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит:
      - Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
      Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
      Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
      Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. "Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью" - подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и... бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул:
      - Но почему? Моя даже не застонала!
      - Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох#ел...
    • Когда-нибудь
      Он и она в постели после приятно проведенного времени.
      — Дорогой, а ведь когда–нибудь мы с тобой поженимся.
      — Да кому мы с тобой нужны...
    • Разнообразила
      Решила одна женщина разнообразить свою интимную жизнь. Пошла в интим-салон и купила себе сексуальное кожаное бельё. Пришла домой, оделась и принялась ждать мужа с работы. Приходит муж с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Муж посмотрел на неё, после чего выдал:
      — Что на ужин,... Бэтмен?
    • Ссылка в Сибирь
      — Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
      — Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.
    • Маленький размер
      Беседуют две подруги. Одна:
      - В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается… спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал, дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Все хорошо, но есть одно, в прямом смысле слова, «маленькое но», по причине которого мы вынуждены, будем в ближайшее время расстаться…
      - И что же с ним не так?
      - У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть…
      - Ну, ты ему так и скажи… «ссущий пустяк».
    • Романтик мастер
      Парень интересуется у девушки:
      - А ты любишь смотреть на звёзды?
      - Да. А что?
      - Тогда я сверху.
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • То в жар, то в холод
      Мужик делится со своим приятелем:
      — Я как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а второй раз залезу — так в холод.
      Жена из другой комнаты:
      — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
    • Обращение Минздрава
      В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!
    • Исторический анекдот
      Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
      — Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
      Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
      — Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.
    • Нормальный такой мужик
      Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
      - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
    • Выплаты
      — Я татарка, какие выплаты мне положены?
      — С 1552 года никаких.
    • Сельский хакер
      Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
    • Интересная история
      Сегодня утром, по пути на свою работу, я шёл через местный парк, где встретил одиноко прогуливающуюся девушку у которой в одной руке была красивая красная роза, а в другой половина лаваша... Думается мне, у этой девушки точно имеется в запасе интересная история.
    • Проблемма
      Мужчина пришёл на приём к сексопатологу:
      - Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная...
      - Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо?
      - Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз - мне почему-то холодно, а второй раз - жарко. И так всё время.
      - Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой.
      На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена.
      - Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью - ему в первый раз холодно, а во второй - жарко.
      Жена:
      - В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй - в августе.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz