Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. — О чем же вы с ней говорили? — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. — Откуда она знает Роберта? — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... — А как вы встретились? — Совершенно случайно... У венеролога...
Прямой эфир. Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда: — Сколько иностранных языков Вы знаете? — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский... — А музыкой занимаетесь? — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... — Может Вы ещё и рисуете? — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву... — Ну а ещё чем Вы интересуетесь? — Сексом. — Каким еще сексом??? — Вагинальным, оральным, анальным... — Что ВЫ плетёте?! — Макраме, салфетки, занавески...
Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала: — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить? Я ответила: — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса. Она засмеялась и сказала: — Чудо?! На что я — ответила: — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...
— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости. — Это как? — Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.
На улице Военной — ОДИН известный дом. Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём. Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса», За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса, Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают, ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют. Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой, Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ, ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал? ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.
Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам: — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!
В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.
— Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла! — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался. — Хм.. Так вот куда они все ушли...
Несмотря на проведённое лечение, больной остался жив.
*****
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
*****
– Ты волшебник, Гарри, пойдём, нас ждёт Хугарден. – Хогвартс? – Нееее, не–не–не, нет.