Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 02:41)
    Кто такие свингеры, это нужно у Алексея Панина спрашивать.
Похожие анекдоты:
    • Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
      Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    • Простое любопытство
      Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
      Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
      — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
      — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
      Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
      — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
      Мужчина отвечает:
      — Её тоже уволили!
    • Занятия любовью — словно пробежки
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
      Жена:
      — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
    • Про холодные яйца
      Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
      — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
      — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
      На следующий день:
      — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
      На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
      — Что случилось, Света? — Интересуются они.
      — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    • Обмен любезностями от любовников
      Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
      Он:
      — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
      Она:
      — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...
    • Вся суть современного "АУЕ" движения
      В тюрьме закончились все продукты питания и совершенно нечего есть, зэки все сильно голодные, дело дошло уже даже до того, что переели всех собак и котов. И тут заезжает в общую камеру новый арестант, в руках у него две огромные сумки с едой. У него интересуются (поглядывая на сумки):
      — Ты кто по жизни будешь?
      — Да пид*р я! — Отвечает вновь прибывший арестант.
      У него тут же выхватывают из рук сумки с едой и говорят:
      — Ну ты это, давай на себя-то не наговаривай, ещё ведь ничего не доказано!
    • Какими себя описывают родители
      — Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
      — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
      — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
      — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.
    • Молодая пара в парке
      Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
      Девушка говорит:
      — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
      Через несколько минут девушка снова говорит:
      — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!
    • Три основных гендера
      В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
      — Девушка
      — Молодой человек
      — Извините
    • Девушки-русалки
      Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
      Но запах был безошибочный.
    • Любопытный Вовочка
      Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
      — Папа, что это они делают?
      Отец, не желая лгать сыну, говорит:
      — Они просто делают щенка.
      — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
      На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
      — Папа, что вы с мамой делали?
      Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
      — Мы с мамой делали ребенка.
      Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
      — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!
    • Мотоциклетная банда
      — Что вы называете мотоциклетной бандой, состоящей из древних бисексуальных норвежских монархов?
      — Bikings.
    • Женское предназначение
      Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.
    • Придётся прекратить...
      Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.
    • Интервью у девочки-вундеркинда
      Прямой эфир.
      Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
      — Сколько иностранных языков Вы знаете?
      — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
      — А музыкой занимаетесь?
      — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
      — Может Вы ещё и рисуете?
      — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
      — Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
      — Сексом.
      — Каким еще сексом???
      — Вагинальным, оральным, анальным...
      — Что ВЫ плетёте?!
      — Макраме, салфетки, занавески...
    • В ветеринарной клинике
      Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор.
      — За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа.
      — Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа.
      — А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги.
      — Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга.
      — А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора.
      — Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца.
      — Ты хочешь сказать...?
      — Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице.
      — Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию.
      — О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.
    • На исповеди
      Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
      — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
      Священник говорит:
      — Когда вы в последний раз исповедовались?
      — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
      Священник говорит:
      — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
      Человек говорит:
      — Так ведь я всем об этом рассказываю!
    • Гораздо больше...
      Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
      — Я женщина твоей мечты, любимый?
      — Ты гораздо больше этого...
      Девушка хихикая:
      — На сколько больше?
      — Сантиметра на два...
    • Сверху
      Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
      Кто меньше выпил — тот и сверху.
    • Основной способ трудоустройства на хорошую работу
      Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
      — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
      Я ответила:
      — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
      Она засмеялась и сказала:
      — Чудо?!
      На что я — ответила:
      — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...
    • Интимная жизнь женатых
      Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
      Первая говорит:
      — Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
      Второй сокрушается:
      — А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
      Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
      — Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
      Джон чешет свой затылок и говорит:
      — А у меня это бывает почти каждый день.
      Первые двое ошарашены.
      — ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
      Джон говорит:
      — Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....
    • Жизненные закономерности
      Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz