Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2021 07:07)
    Тот самый момент, когда любовь не только зла, но и слепа. :D
Похожие анекдоты:
    • Лучшие гинекологи
      — Самые лучшие гинекологи — это глухие.
      — Это ещё почему?
      — Потому что они могут читать по губам...
    • В кабинете гинеколога
      Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
      - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?!
      - А что, по-вашемy, я должен был написать?
      - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
    • Обследование простаты
      Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
      Во время процедуры, я спросил у доктора:
      — Док, не могли бы вы снять кольцо?
      На что он мне ответил:
      — Это не кольцо, это мои часы.
    • Молодые сержанты
      Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
      Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
      — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
      — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
      — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
      — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
      — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
      Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
      — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
      Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
      — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
      Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
      Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
      — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
      — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
      Он указывает на свои погоны и говорит:
      — Но мы ведь теперь сержанты!
    • Программист у окулиста
      Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
      Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
      - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
      - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
      - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
      - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
    • Современная пластическая хирургия
      75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
      Она выслушала его и говорит:
      — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
      Так что на следующий день, у неё уже установлена ​​ручка, и все прекрасно работает.
      Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
      Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить.
      Она говорит:
      — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка.
      Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
      — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!
    • Решил сделать себе вазэктомию
      На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
      Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
    • Странный массаж простаты
      — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
      — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.
    • Вовочка и вопрос интимного характера
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
      Отец:
      — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
    • ВИЧ и СПИД
      Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
      Необразованные идиоты, запомните:
      ВИЧ — это ведьма.
      СПИД — это скорость.
    • Студенты-гинекологи
      Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
      - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
    • Эффективность
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Я не очень хорошо отношусь к различным медицинским препаратам, особенно к «Виагре».
      - Почему?
      - Ну, как показала практика, применение данного лекарственного средства, имеет свои недостатки… Необходимо ждать порядка полчаса, пока препарат начнёт действовать, а за это время девушка может вырваться и убежать…
    • Обслуживание
      — Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
      — Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
      — Отвратительное, отвратительное обслуживание!
    • Замкнутый круг
      Женщина на приёме у врача:
      — Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
      — Я вас внимательно слушаю.
      — Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
      Доктор, задумавшись:
      — Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...
    • Сколько партнёров было
      На приёме у сексопатолога:
      - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
      - Четыре. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.
    • Госпитализация мужчины
      СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".
    • На приёме у гинеколога
      Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
      — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
      Гинеколог, жестикулируя:
      — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
      — Что с вами? Вам плохо?
      — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    • Медицинский осмотр шахтеров
      Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
      — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
      Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
      Уролог, с явным недоумением:
      — Не понял!?...
      Шахтёр оправдываясь:
      — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
      Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
      — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
      — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
    • Отношение
      – Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
      – Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
    • В далекой бедной стране
      В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
      - Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
      Один мужик толкает локтем другого:
      - Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!
    • Трудовые династии
      Наш район, крайне богат на трудовые династии. К примеру, уже четвёртое поколение мужчин семьи Ивановых, трудятся гинекологами. Похоже на то, что всё никак насмотреться не могут...
    • Боль
      — Доктор, у меня жопа болит.
      — В каком месте?
      — У самого входа.
      — Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz