Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  эротика, Название, Фильм, серии, горошина, Принцесса, интим   29.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.10.2020 02:50)
    Интересное кино, я бы посмотрел. =)
Похожие анекдоты:
    • Корпоратив
      Дама рассказывает подруге:
      - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
      - Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
      - Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
    • Интеллигент
      Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…
    • Единорог
      — Зацени, я единорог!
      — О Господи, идиот, надень трусы!
    • Жениться пора
      - Мааам! Я таки хочу уже жениться...
      - Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
      - Мине нихто не даёт...
    • Вахтовик
      Друзья гуляют на заработанные деньги вернувшегося с вахты и напрягают вахтовика:
      - Да твоя Светка просто шалава, ты только на вахту - у неё уже очередь стоит желающих переспать с ней!
      Разводись нафиг - будь мужиком!
      После раздумий ответ вахтовика:
      - И чо потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?
    • Повосхищаться
      - Софа, позвольте Вами повосхищаться!
      - А руками таки трогать будете?
      - Конечно, нет.
      - Ну, а смысл тогда?
    • Playboy
      Заходит мужик в книжный магазин.
      - Плэйбой есть?
      Продавец:
      - Есть. Вам за какой месяц?
      - Дайте-ка подумать… А, что-нибудь, поинтереснее, с более красочными картинками есть?
      - Конечно. Вот смотрите: «Пособие по разведению кроликов»...
    • Экранизация истории любви
      Муж говорит жене:
      — Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
      Жена перебивая:
      — Пальмовой веткой по морде!
    • Стадии взросления человека
      Стадии взросления человека:
      1 - Испытываешь страх и ужас при просмотре фильма: "Кошмар на улице Вязов".
      2 - С трудом удаётся сдерживать смех, при просмотре фильма, где Фредди Крюгер всех пускает в расход.
      3 - Начинаешь понимать Фредди Крюгера, и даже местами оправдывать его поведение.
    • Всё будет!
      Во время кризиса, мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время, не мог, вообще никуда устроиться. Жена его пилила, чуть ли не каждый день. И вот, однажды, взвесив все за и против, решила она войти в его положение и больше не ворчать на него, а наоборот поддерживать во всех начинаниях.
      Ночь, жена пододвигаясь к мужу:
      - Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
      Муж раздражённо:
      - Да будут тебе трусики, устроюсь, устроюсь я на работу, подожди немного!
    • Маркетинг
      Стоит дед, торгует мёдом, никто не покупает, подходит студент и говорит:
      - Дед, давай я продам твой мёд в два раза дороже, а деньги пополам, идет?
      - Идет, говорит дед.
      Стоит студент и кричит:
      - Мед от беременности, мед от беременности.
      Раскупили весь, осталась последняя баночка, подходит девушка и спрашивает:
      - А как его использовать?
      Студент ей и отвечает:
      - Как...как, мажешь на х.. и в рот!
    • Много плакал
      В постели лежат он и она.
      Она спрашивает:
      - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
      Он:
      - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
      Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
      - Дорогая, что с тобой!?
      Девушка рыдая:
      - Лучше бы ты много писал!...
    • Встреча мужа с любовником жены
      Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
      Жена с постели:
      — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
      Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
      Жена:
      — Правильно! Сам не может и другим не даёт.
    • В двух случаях
      Люди обычно занимаются любовью в двух случаях: когда сильно хочется, и все равно рядом лежим, хрен ли ещё делать.
    • Любимое занятие
      Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.
    • Трейлер фильма Аванпост
      Недавно просмотрел трейлер фильма Аванпост. По сценарию, там погибло 99 процентов населения нашей планеты и по какому-то нелепому стечению обстоятельств, выжили лишь самые бездарные российские актеры.
    • Впервые таким путём
      Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
      Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
      — Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
      Вторая понимающе улыбается:
      — Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
    • Азиаты
      Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
      "SisLovesMe - Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
      Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
      — Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...
    • В аптеке
      Женщина заходит в аптеку, интересуется:
      — У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности?
      — Что?!
      — Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
      — Есть, но он сегодня на работу не вышел.
    • Кис-кис-кис
      Тот самый момент, когда пытаешься достать кота из под дивана.

      Тот самый момент, когда достаёшь кота из под дивана.Тот самый момент, когда достаёшь кота из под дивана.
    • Как стать...
      "А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
    • На острове с людоедами
      Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит:
      - Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
      Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
      Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
      Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. "Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью" - подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и... бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул:
      - Но почему? Моя даже не застонала!
      - Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох#ел...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz