Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1439   0

Как называется...

— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.
 31.05.2017  Название, орал, поцелуй, постель, интим, Кэшбэк
Реклама
Похожие материалы:
    — Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
    — Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.
    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...
    Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
    — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
    Девушка удивлённо:
    — На сколько лёгкий?
    Молодой человек:
    — Очень... очень лёгкий флирт.
    Девушка с явным возмущением:
    — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?
    В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
    Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
    Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
    Он:
    — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
    Она:
    — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...
    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
    Друзья спрашивают:
    — Какое твоё последнее желание?
    — Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
    Приходят к умирающему:
    — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
    — Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
    — Ну и Фиделя на прощанье.
    — Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
    — Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
    — У женщины тоже есть. Какое-то время...
    — Ага, пока не сплюнет.
    Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...
    16+ Просмотры анекдота 1100  Комментарии к анекдоту 0

    Сверху

    Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
    Кто меньше выпил — тот и сверху.
    Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
    — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    — Ну таки давай.
    Легли.
    Соня:
    — Уже кричать?
    — Нет, ещё погоди.
    — Ну, а теперь?
    — Ещё рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
    Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
    — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
    Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
    — Идёт!
    Спустя пару минут:
    — Ну, ты как там?
    Девушка:
    — Я Света...
    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".
    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
    Скорострел
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем пополам собрали образцы – вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут – такого массового брака ещё не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые – столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..."
    *****
    Для российских предпринимателей военкоматы открывают новые возможности!
    *****
    – Чем вы будете расплачиваться?
    – Вот, возьмите.
    – Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква «S».
    – Это «S» как доллар.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz