Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 672   0

Киношедевр

По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе - абсолютно всё, что только можно позволить.
  кино, Фильм, интим, Киношедевр, Показатель, уровень, девушка, Последний ряд, качество, обстановка   25.11.2016
Похожие анекдоты:
    • На премьере фильма ужасов "ОНО"
      Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм "Оно". При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...
    • Малолетняя шантажистка
      Молодая девушка на исповеди:
      — Грешна я, святой отец.
      — Знаю я, дитя моё.
      — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
      — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?
    • Влажная
      – Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
      – Это из-за моих накачанных мышц?
      – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!
    • Баночка с вазелином
      Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...
    • Чтение по губам
      Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
      — Остановиться или свернуть?
      После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
      На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
      — Остановиться или свернуть?
      Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
      Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
      — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
      На что девушка ответила:
      — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...
    • Одиночество
      Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов только лишь для того, чтобы больше не чувствовать себя одиноким.
    • Алиса в стране чудес
      - Я, как человек неоднократно пересматривавший фильм: "Алиса в стране чудес", могу с уверенностью заявить, что фильм совсем не для детей.
      - Так всё таки кролик в конце её оприходовал!?
    • Жизнь-катастрофа
      А вы помните, как мы все с вами смотрели фильмы-катастрофы и такие: Ну почему эти люди такие тупые! Там же эпидемия, неужели так сложно просто посидеть дома?
      Так вот, мы с вами сейчас — те самые тупые люди из фильма-катастрофы...
    • Желание укусить
      Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
      Подойдя к ней, он с интересом спросил:
      - Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
      Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
      - Так Вы будете кусать меня за грудь?
      - Нет. Это слишком дорого!
    • Странные какие-то
      Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
      Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
      - Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.
    • Разнообразие
      Девушка игриво:
      — Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
      Парень безынициативно:
      — Тебе лишь бы ничего не делать...
    • Здорова
      Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
      — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?
    • С парнем на дачу
      Повзрослевшая за лето дочь, отпрашивается у своей матери на дачу со своим парнем:
      - Мам, можно я с Сашей, к нему на дачу, на эти выходные съезжу?
      - Нет. Ты же понимаешь, чем это может закончиться?
      - Да не бойся ты, никаких изнасилований уж точно не предвидится!
      - Почему это ты в этом так сильно уверена?
      - Для факта изнасилования, необходим как минимум один сопротивляющийся!
    • Гораздо больше...
      Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
      — Я женщина твоей мечты, любимый?
      — Ты гораздо больше этого...
      Девушка хихикая:
      — На сколько больше?
      — Сантиметра на два...
    • Когда твоя девушка тебя арестовывает
      Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
      Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...
    • Новый Harley-Davidson
      Один молодой человек, на протяжении всей свое жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
      Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
      После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
      Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
      В этот момент, отец девушки произносит:
      — Ладно-ладно! Я помою посуду!
    • Как она играла в бадминтон...
      Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
      — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
      — Что случилось, Гоги?
      — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
      — Да, что произошло?
      — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
    • США и инопланетные цивилизации
      А вы тоже обратили своё внимание на то, что практически по всем киносценариям, любые инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Очень похоже на то, что они реально всех достали!
    • Знакомство с девушкой и правильные выводы
      Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...
    • Девушке нравится мой...
      — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
      — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
      — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz