Неудобно получилось

Во время теннисного турнира, один из наиболее активных болельщиков, был удалён с трибуны за то, что кричал вместе с Марией Шараповой.

СМС от него:
– Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
– Да. Когда тебя ждать?
– Вы##у в пол шестого.
– Да, я смотрю ты решительно настроен!
– ВыеДу! ВыеДу!! Чёртов Т9!!!

— Вы слышали? Тётя Фира вчера хвалилась, шо её дочка Сара стала киноактрисой.
— Тоже мне актриса! Она снялась в пopнофильме с негром.
— Я вчера сказала тёте Фире то же самое. И знаете, шо она имела мне ответить? «Не всем дано сниматься у Тарковского!».

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на проносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и пopнофильмами...

Давно хотел сказать спасибо тем людям, которые тратят деньги на подписку на ресурсах для взрослых. А потом сливают фото и видео в сеть. Мы, безподписочные, хоть и чувствуем себя бомжами, но, по крайней мере, удовлетворёнными.

Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
— О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
— Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
— Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.

Порно способно создавать у молодого поколения нереалистичное и нездоровое представление о том, насколько быстро к вам домой может приехать сантехник.

— Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
— Неужели?
— Да, потому что ей не нравится...

Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
Утром один из соседей говорит:
— Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише.
— А как потише?
— Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
После первого раза мужик кричит:
— Сосед, так хорошо?!
— Да!
После второго раза:
— Сосед, и так хорошо?!
— Да! Только сними скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

До трёх оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу соседям в стену и требую прекратить!

Соседи Марии Шараповой утверждают, что она играет в теннис даже по ночам.

Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
— Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
— Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
— Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
— Нет, Джо, не сейчас!
— Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
И.т.д.
Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

— Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
— О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
— Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
— И что же кричит ваша Софа?
— Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

Бесит, когда в пopнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натpaханный, а кран так и продолжает течь.

Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает:
— Блондинки есть?
— Нет.
— А брюнетки?
— Тоже нет.
— А рыжие?
— И рыжих нет.
— Ну хоть порнофильм есть посмотреть?
— И тоже фильма нет.
— А что вообще есть?
— Ну вот суслик есть.
— Ну хорошо, говорит, давайте суслика.
На следующий день, приходит он ещё раз:
— Блондинки есть?
— Нет.
— Брюнетки?
— Нет.
— Рыжие?
— И рыжих нет.
— Порно есть?
— Есть, говорят, один фильм; называется «Мудак и суслик».

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub любить.

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

«Камасутру» в России издали под названием «Голь на выдумку хитра».

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Депрессия — это когда просмотр пopнофильма заканчивается размышлением о тяжёлой судьбе героини...

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

На мой взгляд, крайне полезное предложение от заядлых интернет пользователей в возрасте 18+: Все "видео для взрослых" должны начинаться с проигрывания трёхсекундного музыкального фрагмента, для того, чтобы проверить уровень громкости звука на которую включены ваши колонки.