Сара говорит Абраму: - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку. - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь! - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!
Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт. Абитуриентка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика. Препод: — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо нее проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на нее сзади, восклицает: - Вот это телевизор! Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает: - У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ !!!
В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом! Один мужик толкает локтем другого: - Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!
В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение. Священнослужитель оставил следующий отзыв: - Приём - божественный! Цена - безбожная!
— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда? — Вот, уже напечатали. Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать». — Соня, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Петя говорит Вовочке: - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»! Вовочка: - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.
Интим по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает: - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял? Вовочка: - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
Жена говорит мужу: - Дорогой сходи в магазин и купи яиц... Муж в ответ: - У меня есть два яйца... Хватит? - А что их можно съесть? - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться! - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться: - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа. Адвокат: - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё. Голос из зала судебных заседаний: - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни х€ра себе комедия!!! Они там еbуtся, а ей смешно!!!
– Скажите, а вы настоящий психотерапевт? – Вы хотите об этом со мной поговорить? – Теперь вижу, что вы – настоящий!
*****
Представьте если бы открылась Лаборатория Красоты. Как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".
*****
Корреспондент: – Вот в газетах пишут: «... ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать? Генерал: – Hy, мы думали – двадцать... А оно как БАБАХНЕТ!