Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Сплюнула, беркова, привычка, минет, интим   09.06.2015
Похожие анекдоты:
    • В книжном магазине
      На вопрос продавщицы:
      - Что вам нужно?
      Я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
      - А языком пошевелить лень? – спросила она.
    • Интимная жизнь
      - Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
      - А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!
    • Уважение
      Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
      Сейчас ей 20, ребенку 2.
      Зато человек уважаемый.
    • Жёны машинистов поймут
      Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
      - Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
      - А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет - запрещающий сигнал.
      Спустя два дня, они встречаются вновь.
      - Ну как? Помог тебе мой совет?
      - Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой - "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему - "у меня "эти дни", нельзя", на что он мне отвечает: "не проблема, бери по неправильному".
    • Такая разная женская благотворительность
      Если интимная близость за деньги, делает из тебя меркантильную шлюху... То может ли это означать, что интимная близость на бесплатной и безвозмездной основе, способна сделать из тебя некоммерческую благотворительную организацию?
    • Воображение, что ты со мной делаешь!?
      Заголовок новости:
      "Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника."
      Первый комментарий от разочарованного пользователя:
      "Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. sad "
    • Можно?
      — Алё, здравствуйте. А Аню можно?
      — Кто её спрашивает?
      — Друг.
      — Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.
    • У врача
      - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
      - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
      - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
    • Попытка вызвать ревность
      Моя бывшая девушка, сегодня прислала мне одно видео, на котором отчётливо видно, как она занимается любовью со своим новым молодым человеком. Таким образом, она пытается заставить меня ревновать. Не долго думая, переслал это видео её отцу...
    • Приходить во снах
      Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
      - Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
      - Ты и так мне периодически снишься.
      - Приходить во снах и не давать!
    • Старания
      Мужик лечился от зоофилии,
      Но все его старания
      Ушли коту под хвост.
    • Знакомство с девушкой и правильные выводы
      Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...
    • Лучшие гинекологи
      — Самые лучшие гинекологи — это глухие.
      — Это ещё почему?
      — Потому что они могут читать по губам...
    • Основной способ трудоустройства на хорошую работу
      Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
      — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
      Я ответила:
      — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
      Она засмеялась и сказала:
      — Чудо?!
      На что я — ответила:
      — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...
    • На фестивале японской культуры
      Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
      - Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
      В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
      Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
      - Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.
    • Втроём
      - Абрам, как вы относитесь к "любви втроем"?
      - Хорошо, а шо?
      - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!
    • Когда начинает нравиться то, что когда-то не нравилось
      Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.
    • Ориентация
      У одинокого молодого человека спрашивают:
      - Какова ваша сексуальная ориентация?
      Парень улыбаясь:
      - Правша.
    • В аду
      Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
      — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
      — Круто! — говорит парень.
      Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
      — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
      — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
      — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
      Парень на секунду задумывается и говорит:
      — Тогда я выбираю номер три.
      — Хорошо, решение принято.
      После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
      — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
    • День Матери
      — Когда отмечается "День Матери"?
      — Спустя девять месяцев после "Дня Отца".
    • Случай на ферме
      Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
      Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
      - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
      Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
      Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
      Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
      - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
      - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    • Часто
      - Фима, что ты думаешь о интимной близости?
      - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей - мне некогда заниматься теорией!
    • Несмотря на принятые меры
      Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
      — У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
      Абрам задумался:
      — Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
      Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
      — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
      Абрам в ответ:
      — Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz