Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 22   0

Сельский житель побывавший в магазине для взрослых

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Крестьянин рассказывает:
— Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Крестьянин:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…
  село, интим, для взрослых, надувная, впечатления, Магазин для взрослых, столица, Крестьянин, интим магазин   17.03.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:16)
    Впечатления сельского жителя после посещения им интим-магазина для взрослых... =)
Похожие анекдоты:
    • Муж с уткой
      Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
      — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
      Жена обескураженно:
      — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
      Муж:
      — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
    • После корпоратива
      На следующее утро после корпоратива:
      - Привет, ну ты как?
      - А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?!
      - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.
    • Незабываемо
      Опрос на тему:
      — Где была ваша самая незабываемая интимная близость?
      Комментарий одного из пользователей:
      — В тюрьме...
    • Решил сделать себе вазэктомию
      На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
      Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
    • Siri знает откуда берутся дети
      - Привет Siri! Откуда берутся дети?
      - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
    • Киска и сука
      Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
      — Мам у меня тут вопрос.
      Она говорит:
      — Задавай.
      — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
      — Что за слова?
      Вовочка говорит:
      — Ну, киска и сука.
      Взволнованная мать говорит:
      — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
      Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
      Он говорит отцу:
      — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
      Папа говорит:
      — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
      Вовочка говорит ему:
      — Киска и сука.
      Папа говорит:
      — Хорошо.
      После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
      — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
      — Понял, пап. Так что за сука?
      — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
    • Странный вопрос
      Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
      — Извините, у вас есть вагина?
      Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
      На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
      — У вас есть вагина?
      Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
      Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
      — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
      На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
      — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
      Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
      — Мисс, извините, у вас есть вагина?
      Женщина отвечает:
      — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
      Мужчина отвечает:
      — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!
    • Способ проучить водителя такси
      Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
      — Пошёл вон, из моей машины!
      Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
      Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
      Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
      Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
      Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
      — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
      Водитель говорит:
      — $15.
      — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
      Таксист в ярости говорит:
      — Ану-ка выметайся из моей машины!
      — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
      — Сколько до аэропорта?
      — $15.
      — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
      И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
      Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
      Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
      Он спрашивает:
      — Эй, сколько до аэропорта?
      Водитель отвечает:
      — $15.
      Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
      — Отлично, поехали!
      Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
    • Яжемать
      - Привет, я слышала ты себе новый айфон купил?
      - Ну да. Тот который "X".
      - А можешь тогда старый моему сыночку отдать?
      - Конечно. Если ты со мной переспишь, то сможешь забрать его.
      - Да как ты вообще смеешь такое матери ребёнка предлагать!? Хам!
      Спустя минуту...
      - А точно отдашь?
    • Однополчане
      Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.
    • Когда наши влетели Уэльсу 0:3
      - Алло, это публичный дом? А у вас есть девушки из Уэльса? - Есть! - Тогда пришлите мне всех, которые имеются в наличии! Ща я им покажу 0:3!!
    • "Азбука Морзе" и дождь
      С тех пор, как я выучил "Азбуку Морзе", моя жизнь стала просто невыносимой. Каждый раз, когда за окном льёт дождь, я начинаю отчётливо слышать, как он в очередной раз, занимается любовью с моей женой...
    • Вовочка не вовремя зашёл к родителям в спальню...
      Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
      Вовочка спрашивает:
      — Папа, что ты делаешь?
      Отец отвечает:
      — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
      Маленький Вовочка говорит:
      — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    • Сексопатолог и инженер
      Инженер отправляется к врачу с необычной проблемой, он не может заниматься любовью. Доктор, внимательно выслушав своего пациента, даёт ему некоторые рекомендации и выписывает рецепт на приобретение лекарственных средств.
      Спустя неделю, инженер вновь приходит на приём и говорит:
      — Док, я попробовал те таблетки, что вы мне прописали, но они совсем не помогли. Может, давайте я позову свою девушку и мы попробуем поговорить все вместе?
      Доктор соглашается...
      Спустя полгода, они оба пересекаются на одной вечеринке и начинают делиться своей историей в кругу общих друзей.
      Доктор говорит:
      — Этот парень, пришёл в мою клинику с молодой девушкой, и они оба занялись любовью прямо у меня на глазах! Я был просто в шоке!
      Инженер говорит:
      — Я снял девочку, но никак не мог найти места где бы уединиться с ней, поэтому выдумал историю и получил бесплатное и удобное место в клинике.
    • Аспирин, как противозачаточное
      Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая.
    • Интимная близость у пожилых мужчин
      Одного пожилого мужчину спросили:
      — Что значит заниматься сексом в 70 лет?
      — Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
    • Измена
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Слушай, а ты своей жене изменяешь?
      Приятель недоумевая:
      - Странный ты.
      - Почему это я странный?
      - А кому ещё мне изменять?
    • Главное выбрать правильный момент
      Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".
    • Пожилая пара
      70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
      — Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
      — Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
      Доктор немного растерялся, но согласился.
      Когда пара закончила, доктор сообщил:
      — За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
      После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
      Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
      Наконец, доктор не выдержал и спросил:
      — Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
      — Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
      — Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.
    • Умные часы
      Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
      — Кто-то опаздывает на свидание?
      — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
      Заинтригованная девушка говорит:
      — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
      — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
      — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
      — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
      Женщина хихикает и отвечает:
      — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
      Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
      — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz