Голос на записи

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Запись в школьном дневнике Вовочки:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам."

Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

Моя девушка, недавно приняла решила расстаться со мной, поэтому я просто взял и украл её инвалидную коляску. А теперь угадайте, кто сейчас ползёт за мной и просит прощения? А?

— Моня, как вы думаете, может ли Валя петь?
— Я таки думаю, что петь она не может. Но зато как подпевает...

C форума:
— Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

Вовочка приходит со школы домой с записью в дневнике:
- "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
На следующее утро Вовочка приходит в школу с ответной записью в дневнике:
- "Меры приняты. "П" вставили!".

Запись в дневнике у Вовочки:
«Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...»
Ответ:
«У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.

Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны.
Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".

— Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
— Опять!? Неинтересно!
— Моня но, почему?
— Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!

Я сегодня чуть со смеху "не описался".
Ситуация:
Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
"Вы прибыли в место назначения!"

Окружающие постоянно говорили Бетховену, чтобы он сдавался, и зря не терял своего времени на музыку, а занялся чем-нибудь другим, потому что он был глухим.
Но он никого не слушал.

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает – на него все смотрят.
Жена испуганно шепчет:
— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

«Домашние записи лишают звукозаписывающую индустрию прибыли!»

Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе:
- Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево.
Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись:
"Сегодня заработал 600 рублей".

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

— Какой звук издаёт крошечная корова?
— μ

Профессор спрашивает студента:
— Коллега, скажите, что быстрее: свет или звук?
Студент задумывается и наконец отвечает:
— Свет быстрее.
— Правильно! Теперь объясните, почему это так.
— Да просто потому, что глаза находятся перед ушами.

Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения.
И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...

Надеюсь этот чел из тик-тока, который истошно смеётся во всех видео, когда-нибудь задохнется.

Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
"SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
— Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
— Мне хватает.
— Я просто глуховат.
— МНЕ ХВАТАЕТ!

Основные причины конфликта:
10% – разница во мнениях.
90% – форма подачи и тон голоса.

Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.

Кто-нибудь в курсе, как вообще можно определить, что волынщик играет хорошо?

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Когда смотришь видеоролики на Ютубе и в рекомендованных к просмотру видео, выскакивает:
"Что нужно брать в АРМИЮ в 2017 году. Самое важное!"
Первый же комментарий к видео:
Сессия ещё не началась, а у меня уже в рекомендациях эта хрень. Ютуб, иди ты в жопу с такими рекомендациями, пожалуйста. И без того тошно.

— Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
— Какое кино?
— Немое.

Мужик, по внешнему виду - работяга, подбирает себе мобильный телефон в одном из салонов сотовой связи компании Евросеть.
Продавец-консультант показывает покупателю все возможности, приглянувшегося мобильного телефона, и дойдя до настроек громкости звонка, начинает перечислять стандартные профили громкости:
- "Стандартный", "В помещении", "На улице", "Беззвучный" (вибровызов), "На совещании", ну и настраиваемый на своё усмотрение.
Мужик выслушал продавца и задаёт уточняющий вопрос:
- Всё нормально, но мне нужно, что бы был ещё один профиль: "В цеху металлопрокатного завода".

— Иногда дети издают ужасные звуки.
— Да! Например, просят деньги.

Недавно антивирус на стационарном компьютере определил, что Sony Vegas по завершению каждого рендеринга пытается получить доступ к микрофону. Но с какой целью? Судя по всему всё крайне просто — таким образом разработчики пытаются оценить эффективность происходящего процесса. Если нейросеть распознала нецензурную лексику и бранные слова, то рендеринг завершился неудачей.

— Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
— Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

Звукорежиссёр в церкви: "О Боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Включил сегодня видео на одном "порно-сайте", а там в комнате за окном виднеется Париж, да в таком осеннем солнце, где листья золотые от ветра опадают, облака такие массивные и грузные на улице, люди наверное ходят в лёгких пальто, а я даже и не был ни разу в Париже...

Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
- Прямо не звук, а симфония!

Если быть честным, то «прости», это просьба, а «извини» это приказ.