Сходил в зоопарк

В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
— Погоди сынок, это ещё только касса.

Объявление по городскому радио Тель–Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Лучше всех от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

Девочка Таня у клетки ходила...
Не надо опять кормить крокодила.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.