😄 Анекдот матный — В цирке
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 329   Комментарии 0

В цирке

Цирк. Выступают акробаты.
Вдруг голос с верхнего ряда:
— Пид*расы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!
Ладно, следующий номер. Клоуны.
Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:
— Пид*расы, накрасились как бабы и кривляются!
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда:
— Ааа, пид*расы, куда вы меня тащите?!

Теги Дата 16.03.2025  клоуны, акробат, цирк, Клоун, акробаты, зрители, В цирке
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.03.2025 00:00 #
Не могу прочитать, борода от анекдота попала в глаза... =)
Код:
Похожие материалы:

    Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

    — Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
    — Ого, Джокер крутой.
    — Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

    Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
    — Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
    Я:

    Я в цирке и маленький кровожадный мальчик позади.

    Есть интересная теория о том, что после того, как кончились все оригинальные книги, сценаристы сериала сидят на фанатских форумах и выискивают интересные теории.

    1920-е годы. Дирекция театра, провалившая финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.
    Под конец концерта конферансье объявляет:
    — А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».

    Конферансье выходит на арену.
    - Впервые в цирке, на нашей арене! Только у нас! Говорящая лошадь!
    Выводят лошадь. Та еле идет, часть ног в гипсе, голова в каске, перебинтована в районе живота. Барабанная дробь. Из под купола спускают стропы, цепляют лошадь. Затаскивать под купол и бросают... В зале гробовая тишина...
    Лошадь:
    - БЛИН! Когда ж я сдохну!

    Таково приносимое богатством благополучие: без зрителей и свидетелей оно превращается в ничто.

    Плутарх

    Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?

    К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
    — Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
    — О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
    — Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

    На светском рауте общаются трое:
    — А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
    — Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
    — Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
    — Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
    — Вы тоже директор цирка?
    — Нет, школы.

    Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
    — Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

    На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
    Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
    - Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

    Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

    Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
    Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
    — Кто здесь?!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 52658   Комментарии к анекдоту 1

    Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просит его рассказать о своей поездке:
    — Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
    — Э-э-э, Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
    — Гоги, расскажи нам, что такое балэт?
    — Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление.
    — А какое, дарагой?
    — Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: «Э бис, Э бис!»
    А где эбис, если негдэ!?

    Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
    — Вовочка, что не так?
    В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
    — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

    В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
    Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
    — Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
    Повторяет ещё громче:
    — Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
    Ещё громче:
    — Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
    Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
    — Ну п***здец, я гоню!!!

    Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
    По середине сцены стоит стул.
    Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
    Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...

    Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба жестока и не справедлива к нему, что он чувствует себя одиноким в этом угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. Но доктор, — говорит он: Я и есть клоун Пальячи.

    Концерт Джамалы в Минске был отменён. Никакой политики, просто на зал 2500 мест было продано всего 100 билетов. Победитель Евровидения однако.
    Комментарий к новости:
    – Теперь-то мы знаем, что в Минске проживает 100 крымских татар.

    Двое мужчин сидят в зале оперы.
    Один другому говорит:
    — Вам нравится, как поёт моя жена?
    — Простите, что? Я не слышу вас.
    — Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?!
    — Извините, ничего не слышно – эта идиотка визжит, как резаная свинья!

    Афиша цирка: «Свинья, говорящая по-французски...»
    Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
    На сцену выходит конферансье и говорит:
    — А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...
    На сцену выводят свинью...
    И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжёлых кирзачах и на ходу кричит:
    — ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
    После чего пинает свинью в бок...
    Свинья:
    — У-И-ИИИ....

    Из театральной жизни ещё дореволюционной. В провинциальном театре ставят «Цезаря и Клеопатру», нужна массовка в виде легионеров. Пригласили местную пожарную команду, и режиссёр объясняет: «Цезарь выходит из шатра, и легионеры должны издать гул. Чтобы получился гул, каждый должен произносить: "Что говорить, если нечего говорить?"» Начался спектакль. Перед шатром – бравые легионеры, появляется Цезарь. Брандмайор громким шёпотом скомандовал, и легионеры в один голос: «Что говорить, когда нечего говорить?» Цезарь от хохота свалился в шатёр.

    Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

    Идёт спектакль. Актёр, изрядно набравшись перед выходом, появляется на сцене в совершенной прострации — забыл текст и тупо стоит, глядя в зал.
    Из суфлёрской будки доносится подсказка:
    — «Узнаёт в графине свою мать».
    Актёр шатающейся походкой добирается до столика, хватает графин, подносит его к лицу и с искренним изумлением выдаёт:
    — Мамочка, ты как туда залезла?!

    На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Это вы сказали «...твою мать»?
    — Нет.
    — Должно быть, музыка навеяла!

    Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
    Силач обращается к публике:
    — Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
    Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
    Наконец, силач спрашивает:
    — Мужик, а ты, вообще, кто??
    — Я налоговый инспектор...

    Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
    И тут из первых рядов крик:
    — Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают:
    — Да, я доктор!
    — Коллега, что за х*йню нам показывают!

    Конферансье:
    — Под куполом цирка воздушные гимнасты Ефим, Семён и Роза Зильберг.
    Зритель:
    — Обратите внимание, сейчас евреи кидать друг друга будут!

    Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

    На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

    Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

    Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
    — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
    Голос с передних рядов:
    — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
    — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!

Загрузка материалов...