Основной и дополнительные источники заработка

— А кто вы по профессии?
— Я помогаю людям обрести покой и найти себе место в этом мире.
— О, значит, вы психолог?
— Нет. Я таксист — комментарии излишни.

— Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
— Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

— Какие цветы любит твоя жена?
— Ей нравятся, исключительно ромашки!
— Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.

— А просить деньги у мамы, это фриланс?
— Смотря у чьей...

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по ночам, знаете почему?", говорю "потому что днём у вас свой бизнес?", он смотрит как на дуру и говорит "потому что я сова", дальше ехали молча.

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

Таксист едет на большой скорости с моряком. Вокруг туман – жуть! Ничего не видно.
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые — достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
— Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
— Ты тоже бизнесмен?
— Нет, я тоже пизд*бол.

Мужчина может заработать на интиме, если он таксист и сам примет заказ у женщины, которая будет уезжать от него утром.

Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
"Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

Не очень люблю хвастаться, но я зарабатываю не одну сотню долларов в год.

Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
— Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!

— А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
— Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

— Семён, я недавно обнаружил действенный и стопроцентный способ разбогатеть!
— Отлично. Но у меня вы уже занимали...

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком...
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти...

А вы задумывались когда-нибудь как интересно получается: мужчины зарабатывают деньги для того, чтобы быть с девушками. Девушки зарабатывают для того, чтобы не быть с мужчинами.

«Десять копеек должна буду!» – этой простой фразой продавщица Таня заработала свой первый миллион.

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Если кто-то считает, что одним только упорством и трудолюбием можно заработать большое состояние, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он - ответил следующее:
— Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?