Победи свой страх

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
— Не клюёт.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Телефонный звонок Мужчине:
— Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
— А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
— О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
Крокодил, с надеждой в глазах:
— О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.

Сара давно поняла, что извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

— Мне перед тобой очень стыдно и я хочу принести тебе извинения...
— Да пошла ты.
— ... и бутылку виски.
— Иди ко мне, я тебя обниму.

Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хрен там.

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил:
— Мужик, чё делаешь?
— Рыбу ловлю.
— А можно с тобой половить?
— Садись рядом.
Сидят вдвоём, ловят рыбу.
Мимо плывёт второй крокодил:
— Мужики, чё делаете?
Первый крокодил отвечает:
— Чё, не видишь, рыбу ловим.
— А можно с вами половить?
— Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что этот человек уже родился таким придурком.

Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил:
— Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим — Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил:
— Она скажет нет.
1-й крокодил:
— А мы — ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмёт.
Подплывают. 1-й крокодил с издёвкой:
— Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
— Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — п#дарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили, после чего покинули арену. Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — п#дарасы! Накрасили себе рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, п#дарасы, куда вы меня тащите?

Автобус с интуристами подъезжает к деревне.
Гид объявляет:
— Всего за сто долларов вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке!
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!

Коротко о себе: я тот ребёнок, который стоял в углу до последнего, и не извинялся.

Если вас интересует уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом, то могу совершенно точно сказать, что все новости о нём я узнаю против своей воли...

— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.

Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
— Чего делаешь, Лось?
А Лось:
— Курю травку!
— Ну и как, хорошо?
— Одуренно!
— Лось, дай тоже курнуть.
— Ну, на, курни.
Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
— Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
— Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
— Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
Продавец:
- Извините, конечно, но почему именно 15?!
- Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
- Ну, тогда еще 2 возьмите!
- Зачем?
- С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

Сара Абраму:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Абрам Саре:
— Не буду я извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Абрам набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Ивановых? — Нет! — Извините, пожалуйста!

Диалог в МФЦ:
— Я понимаю, что это не ваша ошибка.
— Тогда что вы от меня хотите?
— Могли бы вы просто извиниться и всё
— А почему Я должен извиняться за ЧУЖИЕ ошибки?
— Вам что, сложно?

Ты можешь приносить свои извинения бессчётное количество раз, но если при этом, твои поступки не меняются, то все произнесённые тобою извинения теряют какой либо смысл.

Приходит, один из сотрудников офиса на работу, весь побитый и в синяках. Товарищи окружили его и давай расспрашивать, мол что с ним приключилось.
— Больше я в цирк ни ногой!
— Почему?
— Меня там клоуны отметелили.
— Серьёзно?
— Нет, блин, с шуточками-прибауточками!

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

Беседуют двое приятелей, один из которых совсем недавно прилетел из африканской командировки. Приятель начал расспрашивать его про Африку.
- Ну, днём в Африке жарко, очень жарко. Ночью прохладно, очень прохладно. Есть там люди, целые племена – пигмеи. Охотятся они, живут, в общем всё так же, как и у нас.
- А охотятся как? И на кого?
- Могу рассказать тебе, как они ловят крокодилов.
- И как же?
- Берут большую стеклянную банку, и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей всё. Пигмей больше не нужен...

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
1: Выпить галлон пива.
2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
3: Переспать со 100-летней монахиней.
Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
— Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

Два людоеда едят клоуна, один другому:
— Ну как тебе?
— Что-то совсем не смешно.

Два цирковых клоуна сочиняют новую репризу (шутку) для номера.
И всё им кажется несмешным.
И тут один предлагает:
— А, давай, я просто выйду в центр манежа, повернусь к тебе спиной, а ты, с разбега пинаешь меня ногой, ниже спины! А я упаду мордой в манеж.
Второй задумался и говорит:
— Да. Смешно. Но шутка очень тонкая, боюсь, наша аудитория не поймёт!

— В последнее время, я всё чаще и чаще начал замечать, что мою порядочность и доброту, многие люди воспринимают за некую слабость. А после просят у меня прощения...
— Второе событие, как правило, крайне редко когда наступает...
— Ну не знаю, я обычно очень тщательно слежу за тем, чтобы оно всё же наступило..

Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил.
Увидев рыбака, крокодил интересуется:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе:
— Может, пока искупнёшься?

— Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— А пойдём сегодня в цирк на Цветном?
— Не, я на работу хожу.. с тобой общаюсь.. мне этого вполне хватает.

Воинская часть. Рядовой подбегает к Сержанту и задает такой вопрос:
- Товарищ Сержант, скажите, крокодилы летают?
- Ты что, дурак?
- А вот товарищ майор сказал, что крокодилы летают!
- Да? А, ну разве что низенько-низенько...

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Если судить по текущей новостной ленте, то во всём "цивилизованном мире", белые поголовно извиняются перед чёрными, ждём с нетерпением, когда уже худые начнут извиняться перед толстыми...

Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
Бармен тут же говорит:
— Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
Мужчина отвечает:
— О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
— Не верю. — Говорит бармен.
Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
— Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!

— Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!