🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 29.07.2024  ЛСД, крокодилы, Любимые занятия, LSD, бабушка, утки, Мое хобби, наркомания, мои хобби
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
У бабушки в жизни было две страсти. LSD и утки.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.07.2024 00:00 #
Бабушка из последней экранизации "Летучий корабль" как бы не удивителен результат.
Original:
29.07.2024 18:52 #1
Granny had two passions in life. LSD and ducks.
Код:
Похожие материалы:

    Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
    Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...

    Деревня. Летний полдень.
    Бабка из-за загородки кричит соседке:
    - Лена!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
    Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.

    Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
    — Здравствуйте, я немного приболела, вы не могли бы одолжить мне грелку?
    — Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
    — Большое вам спасибо.
    На следующий день хозяйка кота идет к бабуле, чтобы забрать своего кота. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и бабушка, у которой на руках живого места от царапин нет, и говорит:
    — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
    — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
    — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

    Подслушано в очереди в поликлинике:
    — Кто последний?
    — Я, вот за той бабушкой занимала.
    — Я не бабушка!
    Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
    — Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
    Очередь уважительно ахнула.
    И ребёнок на соседнем стуле:
    — Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

    Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

    Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    — Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

    В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.

    Звонок в "Скорую":
    — У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да всё хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А о чём с этими п*дорасами разговаривать?

    Старушка звонит в экстренную службу 112.
    Оператор:
    — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
    — Мне нужно знать, где находится моё сердце.
    Оператор:
    — Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
    Старушка:
    — Спасибо.

    20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
    Оператор:
    — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
    Молодой подросток:
    — Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
    Оператор:
    — Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
    Молодой подросток:
    — Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.

    Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
    Мама говорит Вовочке:
    – Вова, что нужно сказать бабушке Шуре?
    – Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила?

    Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
    — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
    Дед из туалета:
    — Имею право! Я военный пенсионер!

    Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?

    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
    «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

    Что общего у моей бабули с моей девушкой?
    Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

    После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    — У меня нет врагов, ответила старушка.
    — Это удивительно! А сколько вам лет?
    — Девяносто три.
    — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

    Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
    Кассир:
    — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
    Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
    — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
    Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
    — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
    — А сколько я могу снять сегодня?
    — Любую сумму до 3 000 долларов.
    — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
    Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
    — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
    Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
    — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

    Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

    Вопрос ИИ:
    — Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
    — Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

    Во время очередной поездки в автобусе услышал от пожилой пассажирки гениальную фразу:
    — Да он задолбал уже, всё время куда-то поворачивать!

    Зашёл в гости к своей любимой тёще. Та, сползая со стула, дрожащими руками капает себе успокоительные в рюмку с водой. На столе лежит телефон. На экране которого - sms от младшей дочери: "Всё просто замечательно, заселились, уже гуляем на пляже. Тут, в Крыму всё, конечно, недёшево. Тест на беременность, к примеру, от 100 рублей".

    Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
    — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоём-то возрасте?
    — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

    Помню во времена моего детства, у моей одноклассницы была очень странная бабушка, у которой был такой же странный кот. Как-то после уроков, одноклассница пригласила меня к себе домой в гости, и когда мы пришли к ней поиграть, кот сильно испугался хлопнувшей входной двери, со всех лап бросился на кухню и выпрыгнул в открытую форточку. Мы стояли в полном шоке и недоумении, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла:
    — "Ну вот. Осталось ещё четыре жизни".
    После чего, затушила сигарету и отправилась на поиски своего кота. Жили они тогда на шестом этаже...

    К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но "зеленушку" не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
    - Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    - Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.

    Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
    Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
    — Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
    — Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
    Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
    — Нету банки! Так жри!

    Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
    — Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
    Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
    — Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
    Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

    Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.

    Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
    Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
    — Милок! Ты катишься прямиком в ад!
    Мужик в панике:
    — Стойте! Я не в тот автобус сел!

    Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
    — Чего делаешь, Лось?
    А Лось:
    — Курю травку!
    — Ну и как, хорошо?
    — Одуренно!
    — Лось, дай тоже курнуть.
    — Ну, на, курни.
    Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
    — Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
    — Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
    Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
    — Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
    Они ей:
    - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
    - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
    - Ну смотри, ворона.
    Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
    - Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
    - Я сильная, я смелая, я долечу!!!
    Ну ладно. Полетели.
    День летят, другой летят... долго летят.
    Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
    Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
    Сели на бережку, травку щиплют.
    Тут один поднимает голову, смотрит:
    - О, ворона, живая!
    И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
    Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
    - Ворона, ну ты сильная!
    - Ворона, ну ты смелая!
    Ворона, заплетающимся языком:
    - Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутааая!!!

    Стоят панк с бабкой на остановке.
    Бабка спрашивает:
    — Куда двоечка едет, милок?
    — Тебе в бороду, бабуль.
    Остановку озарила вспышка.
    В бороде у бабки была противопехотная мина.

    Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
    — Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
    — Бабушка, да откинь ты их в сторону.
    — Ну ладно.
    Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
    — Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
    — С чего ты это взял?
    — Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".

    Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
    Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
    Муж от капусты отказался:
    — Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
    Бабушка среагировала мгновенно:
    — Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

    — Поверь, милая, что в жизни женщины должна быть только одна, но большая любовь! – наставляла свою взрослую внучку бабушка.
    — И кто же был твоей единственной любовью? – поинтересовалась внучка.
    — Милиционеры. Только милиционеры!

    Я татуировщик.
    Бабушка как-то раз спросила:
    — Ты всё так же наколы свои делаешь?
    — Да, бабуль, делаю.
    — И деньги плотют?
    — Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
    — Ну тогда ладно. Хорошая работа.

Загрузка материалов...