Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


34   0

Подарок Вовочке от бабушки

Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
Мама говорит Вовочке:
– Вова, что нужно сказать бабушке Шуре?
– Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила?
  Вовочка, пистолет, бабушка, Ствол, Мокруха, Волына, жаргон   09.04.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 04:16)
    Анекдот о том, как бабушка Вовочке волыну на ДР в качестве подарка подогнала. =)
Похожие анекдоты:
    • Куры
      Деревня.У одной из жительниц передохли все куры и петухи. Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
      - Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
      Рядом стоящий внук:
      - Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…
    • Доктор
      — Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
      — Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
      — Так и бабушке не восемнадцать уже давно.
    • Вовочка и алфавит
      Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
      - Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
      - Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
      - Й,Ц,У,К,Е,Н...
    • С дедушкой
      Вовочка спрашивает у матери:
      — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
      — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
    • Конфликт поколений
      Бабушка чуть было не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    • Вовочка и отцовское безразличие
      — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
      — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
      — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
      — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    • Быть красивой
      Вовочка интересуется у своей тёти:
      - Тётя Лена, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
      - Это что бы быть красивой.
      - Да... И через сколько оно должно подействовать?
    • Любимые передачи
      Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
      Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
      - Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
      - Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
      - А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
    • Откуда появился
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
      Отец вздыхая:
      — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
    • Когда Дед Мороз уже в пути
      Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын - Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
      - Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!
    • Спор с внуком
      Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
    • Продолжительность дня
      Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
      — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
      Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
      — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
    • Прогулы
      Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
      «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»
    • Прабабушка
      Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила:
      — Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я "результативно" переспала...
    • Вовочка – субстанция
      На улице мать кричит на маленького Вовочку:
      – Ты — та субстанция, которая не тонет!
      Вовочка:
      – Пенопласт?
    • Маленький Вовочка и грузин
      Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
      — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
      Грузин, лениво:
      — Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!
    • Игрушки в приют
      Отец говорит Вовочке:
      — Я отдаю все твои игрушки в приют.
      Вовочка:
      — Папа, но зачем ты это делаешь?
      Отец:
      — Чтобы тебе там не было скучно...
    • Действительно
      Деревня. Сидят бабушка-татарка и её русская внучка. На столе тарелка своих дачных яблок.
      Бабушка откусывает яблоко и вскрикивает:
      - Ой, червяк!
      Внучка:
      - Бабуль, ты чего, не свинина же.
    • Вовочка и кризис
      Маленький Вовочка обращается к отцу:
      — Папа, папа! А кризис нас коснётся?
      — Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.
    • Вовочка в мясной лавке
      Вовочка заходит в мясную лавку и смотрит на мясника не менее 5 минут. Наконец мясник не выдерживает и спрашивает:
      — Так почему же ты так долго смотришь на меня, мальчик?
      Вовочка объясняет:
      — Моя мама попросила узнать, есть ли у вас поросячий хвост и поросячьи уши.
    • Вовочка и история с моралью
      Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
      — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
      Учительница спрашивает:
      — Очень хорошо, какая здесь мораль?
      Маленькая Аня говорит:
      — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
      — Молодец. — хвалит её учительница.
      Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
      — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
      Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
      — Какова мораль этой истории?
      Вовочка отвечает:
      — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz