Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1817   0

Деньги

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
- Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения?
Вовочка:
- Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!
 10.09.2015  бумеранг, Вовочка, деньги, подарок
Реклама
Похожие материалы:
    — Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
    — Ну, не знаю.
    — А что подарим?
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    — Да.
    — А тут-то что ты делаешь?
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
    Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.
    — Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
    — Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс - миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!
    Просмотры анекдота 5911  Комментарии к анекдоту 0

    Духи

    Жена проходит мимо мужа.
    Муж, делая сильный вдох:
    — Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
    Жена:
    — Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
    Муж удивлённо:
    — Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
    — Дарил, дарил, посмотри в кошельке.
    Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...
    Маленький Вовочка обращается к продавщице:
    — Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
    — Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
    — Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.
    Муж говорит жене:
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
    Жена удивлённо:
    — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
    Муж:
    — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
    - Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
    - Я подарил им гору денег.
    - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
    - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?
    Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
    - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
    - Что произошло, Вовочка?
    - Я письмо от своей американской бабушки получил!
    Марь Иванна берёт письмо и читает....
    "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
    Целую. Твоя бабушка.."
    Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
    - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
    помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
    Вовочка отвечает:
    - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, а кто такой финансовый гений?
    Отец на мгновение задумавшись:
    — Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...
    Учитель говорит Вовочке:
    — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
    Вовочка:
    — 100 рублей.
    Учитель:
    — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
    Вовочка:
    — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.
    Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
    — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    — Оргия...
    Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
    — Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
    Мама удивлённо:
    — О, и чему же вас там учат?
    Вовочка, хмуро:
    — Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В прачечной клиент гневно обращается к директору фабрики:
    – Вы только взгляните, что вы сделали с моим бельём!
    – Не понимаю! Чего вы так возмущаетесь? По-моему, ваши кружева отлично выстираны.
    – Кружева!!! Какие к чёрту кружева? Это была простыня!
    *****
    У плохого слушателя уши из жопы растут.
    *****
    Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz