Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


8   0

Возраст

Отец — Вовочке:
– Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
– Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
  Чего добился, отец, достижения, Вовочка, Президент, ответ, Достойный ответ, Достойно ответил, возраст   05.05.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 01:39)
    Тот самый момент, когда сын сумел достойно ответить отцу... мастер парирования... =)
Похожие анекдоты:
    • Тайна усыновления Вовочки
      Вовочка обращается к своему отцу:
      — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
      Отец, на мгновение призадумавшись:
      — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
    • На экскурсии в тюремном замке
      Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца - "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.
    • Вовочка и вопрос интимного характера
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
      Отец:
      — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
    • Воспитание Вовочки
      Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
      — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
      Вовочка:
      — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...
    • Домашнее задание и помощь родителей
      Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
      — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
      — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
      — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
      — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
    • Хана
      Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!
    • Слово из трёх букв
      Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери:
      - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
      Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери:
      - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
      Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
      - О доме нужно думать о ДОМЕ!
    • Что это?
      На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
      - Дети, что это?
      Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
      - Это дыня!
      А учительница ему говорит:
      - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
      На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
      - Что это?
      Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
      - Арбуз!
      А учительница опять говорит:
      - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
      Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
      - А, что это?
      Она отвечает:
      - Это краб!
      А Вовочка ей в ответ:
      - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
    • Вовочка и плохие оценки
      Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
      — За такие оценки я буду пороть ремнём!
      Вовочка воодушевившись:
      — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
    • Весь в отца
      - Вовочка, ты что, курил сигареты?
      - Нет, мам, я вообще не курю!
      - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
      - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
      - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
    • Мафия
      Вовочка интересуется у отца:
      — Пап, а что такое мафия?
      — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
      — Хм.. Это учительницы, что ли?
    • С ребёнком на работе
      Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
      — Вовочка, что не так?
      В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
      — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
    • Моя любимая передача
      Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
      - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
      - Папа помогал.
      - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
    • Правда
      Вовочка интересуется у матери:
      — Мам, это правда, что нас Бог кормит?
      — В общем-то, да.
      — А детей приносит аист?
      — Конечно.
      — А подарки дарит Дед Мороз?
      — Да.
      — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
    • Как лучше написать
      — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
      — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
    • Заботливый сын
      Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
      - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
      - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
      - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    • Вовочка и отцовское безразличие
      — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
      — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
      — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
      — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    • Когда скучно
      Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
      Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
      — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
      Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
      — Какую тётю Свету?
      — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
      — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
      — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
      *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
    • Обложил
      Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии. Отец спрашивает:
      - Ну, что двойку получил?
      Вовочка неохотно отвечает:
      - Да, по физкультуре…
      Отец недоумевая:
      - Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
      Вовочка оправдываясь:
      - Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!
    • Что такое...
      Вовочка интересуясь:
      — Пап, а что такое, seкс?
      Немного смутившийся отец:
      — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
      — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
      — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
    • Взросление у мальчиков
      Отец обращается к Вовочке с вопросом:
      - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
      - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
      - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.
    • Самый неудобный соперник
      Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
      - Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней - то хрен ты от него убежишь...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz