Комментарии к анекдоту:
- 30.01.2021 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.
6 |
Папа с работы рубанок принёс.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.
1918 0
Воспитание
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!
6 |
1425 0
Запись в дневнике
Запись в дневнике у Вовочки:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ:
"У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ:
"У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"
10 |
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
4 |
— Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
7 |
Кто закончил школу на колы имел в жизни одну вещь — деньги.
Кто на двойки, две — деньги и квартиру.
Кто на тройки, три — деньги, квартиру и дачу.
Кто на четвёрки, четыре — деньги, квартиру, дачу, машину.
Кто на пятёрки, пять — очки, долги, лысину, коммунальную комнату и золотую медаль об окончании школы из нержавеющей стали.
Кто на двойки, две — деньги и квартиру.
Кто на тройки, три — деньги, квартиру и дачу.
Кто на четвёрки, четыре — деньги, квартиру, дачу, машину.
Кто на пятёрки, пять — очки, долги, лысину, коммунальную комнату и золотую медаль об окончании школы из нержавеющей стали.
1 |
– Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
– Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
– Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
1 |
Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?
1 |
Учитель говорит маленькому Вовочке:
— Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
Вовочка пожимает плечами:
— Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.
— Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
Вовочка пожимает плечами:
— Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.
9 |
16+ 9722 3
Определи по яйцам
Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка:
— Да не знаю я!!!.
Учительница:
— Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
Учительница:
о_О
— Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка:
— Да не знаю я!!!.
Учительница:
— Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
Учительница:
о_О
72 |
166 0
Ответ Вовочки
1 |
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
3 |
Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
- Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
- Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
- Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
3 |
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Учительница:
- И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
20 |
1448 0
Радостная новость
Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
- Мам, у меня для тебя радостное известие!
- Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!?
- Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...
- Мам, у меня для тебя радостное известие!
- Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!?
- Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...
4 |
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
24 |
5153 0
Имена и рифмы к ним
Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
6 |
Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
- Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
- Десять!
Учительница:
- Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
- Одиннадцать!
- Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
- Десять!
Учительница:
- Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
- Одиннадцать!
23 |
Как бы странно это не казалось, но из уроков истории нам с вами известно, что в древней Руси использовался только один метод воспитания. Берёзовые розги.
11 |
- Случайные анекдоты
***** В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.***** Штирлиц посмотрел назад и обомлел – обе ягодицы были покрыты густой мелкой сыпью.***** Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлёт смешные видео в «Сам себе режиссёр».***** Добавить комментарий к анекдоту: