Мафия

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
— Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
— Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
— Хорошо, который из них твой отец.
Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
— Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

Вовочка спрашивает у своего отца:
— Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда?
— Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
— Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
Хозяин повторил:
— Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
— Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.

Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
— Сцука... сцука...
Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
— "С цукатами."

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
— Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я-то знаю?!

Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
— Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
— Какую тётю Свету?
— Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
— Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
— Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
*Лицо отца озаряется ухмылкой.*

Чернокожие в США — это словно цыгане с украденной премиум подпиской на иммунитет. Рано или поздно владелец подписки заметит списания средств, аннулирует подписку и обратится в правоохранительные органы.

Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Женюсь на биологичке.
Родители с удивлением:
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

Учительница даёт задание:
— Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
На следующий день он разбирает работы:
— Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
— Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
— Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

— Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
— Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
— Да, помню...
— Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
— Ну и как результат? Сработало?
— Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
— Какую?
— Что картошка должна быть всегда спереди...

— Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
— Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
Вовочка поднимается со своего места и говорит:
— На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
Учительница взволнованно спрашивает:
— С твоим дядей все в порядке?
— Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
— Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
— Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

Сегодня ходили с сыном в цирк. Такое ощущение, будто у себя на работе побывал...

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
— Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах***й пришёл?
— Я так и спросил...

Вовочка просит отца помочь ему с домашним заданием по математике:
— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, Вовочка, они там ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.

Вовочка говорит матери:
— Мам, наш папа оказывается такой капризуля.
— Это ещё почему? — Напряглась мать.
— Ну сама посуди, каждый раз, когда ты уезжаешь из дома по работе, ему приходится ночевать у тёти Светы, нашей соседки. Один спать совсем не может!

Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
— А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
— Часы не отдам! Бери классное руководство.

Аня спрашивает у Вовочки:
— Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
Вовочка:
— Два доллара.
Аня:
— Ты совсем не знаешь математику.
Вовочка:
— Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
— Папа, он сказал, что у него нет молотка.
Отец Вовочки:
— Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Учительница русского языка:
— Дети, составьте противоположное предложение:
"Дети в темноте совершают ошибки".
Вовочка:
— "Ошибки в темноте делают детей".
Учительница:
— Вовочка! Выйди вон из класса!

— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.

Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а это правда, что мы душевно богатые?
— Нет, Вовочка, богаты мы духовно, а вот душевно мы больны!

На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
— Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
— Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
— Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
— А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
— Ваше платье. — Отвечает Машенька.
— Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
— А тебе Вовочка?
— Да я уже и так понял, что буду дояром.

Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
— Мама, все в школе называют меня "мафиози".
— Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
— Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.

Обкурившаяся учительница читает сочинения детей и хохочет:
— Ну Вовочка, ну ты и написал! «Вдали шагала лошадь!» Что за бред! Ты бы ещё написал «В Веласкеса Рембрандта хомячок!».

Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
Она – в слёзы и к директору:
— Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдёмте...
Входят в класс директор и рявкает:
— Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Семён Семёныч, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
— Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
Крестный отец говорит адвокату:
— Спроси у него, где деньги?
Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
— Где деньги?
Винченцо показывает в ответ:
— Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
Адвокат говорит:
— Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
— Спроси-ка его снова!
Адвокат начинает объяснять Винченцо:
— Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
Винченцо показывает в ответ:
— Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
Крестный отец спрашивает адвоката:
— Что он сказал?
Адвокат отвечает:
— Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

Учительница отчитывает Вовочку:
— А что, если все возьмут и начнут прыгать с крыши, ты тоже пойдёшь прыгать?
Вовочка:
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

Маленький Вовочка читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из соседней комнаты:
- Не рановато ли?

На уроке русского языка.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
— Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
— Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

- Вовочка, ты что, курил сигареты?
- Нет, мам, я вообще не курю!
- А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой.
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «Х*й»…

Вовочка говорит учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
— А я – о бабах.
— Но почему, Вовочка!?!
— А я всё время о них думаю...

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».