😄 Анекдот — Мафия
Анекдоты:
Просмотры 993   Комментарии 0

Мафия

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое мафия?
— Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
— Хм.. Это учительницы, что ли?

Теги Дата 23.09.2020  объяснил, Мафия, учительница, Вовочка, криминал, сравнение, отец
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.09.2020 23:13 #
Нет, это воспитательницы детского сада. =)
Код:
Похожие материалы:

    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
    Вовочка не долго думая:
    — Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

    - Вовочка, ты что, курил сигареты?
    - Нет, мам, я вообще не курю!
    - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
    - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
    — Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, – сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто ещё?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, ещё.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
    Отец вздыхая:
    — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

    Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией.
    Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.

    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
    — Вовочка, что не так?
    В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
    — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

    Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
    — Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

    — Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а это правда, что мы душевно богатые?
    — Нет, Вовочка, богаты мы духовно, а вот душевно мы больны!

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

    Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
    - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
    - Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
    - Вовочка, для тебя пример наивен?
    - Ну, вы же меня не спрашиваете...
    - Считай, спросила...
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

    Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
    — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
    Учительница:
    — Так, правильно. Ещё?
    Петя:
    — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
    Учительница улыбаясь:
    — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
    Тут в разговор вмешивается Вовочка:
    — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
    — У меня вчера дедушка ожёг получил.
    — Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
    — Конечно сильный. В крематории не шутят!

    — Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

    В детском саду.
    — Вовочка, как зовут твоего папу?
    — Папа.
    — Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
    — Кретин.

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
    «Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

    Вовочка говорит учительнице:
    — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

    — Вовочка, а кем работает твой отец?
    — Он работает трансформатором.
    — Это как?
    — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

    Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
    — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
    — Да, помню...
    — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
    — Ну и как результат? Сработало?
    — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
    — Какую?
    — Что картошка должна быть всегда спереди...

    В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
    — Боря, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
    — Таки доигралась...

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
    Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
    — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
    Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
    — Какую тётю Свету?
    — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
    — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
    — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
    *Лицо отца озаряется ухмылкой.*

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    — Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
    — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать.
    — Вовочка, ты чем-то болен?
    — Почему вы так решили?
    — Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой.
    — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «Х*й»…

    Урок математики.
    Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
    — Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
    — Десять!
    Учительница:
    — Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
    Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
    Через некоторое время выпаливает:
    — Одиннадцать!

    Отец обращается к Вовочке с вопросом:
    - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
    - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
    - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

    Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой.
    Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись:
    — Сцука... сцука...
    Мать выхватывает у него коробку и читает надпись:
    — "С цукатами."

    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    — Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    — Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    — А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    — Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    — Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

    Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а кто такие алкоголики?
    Отец:
    — Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
    Вовочка:
    — Пап, но там всего одна берёза…

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
    Вовочка:
    — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

    Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

    Вовочка говорит матери:
    — Мам, наш папа оказывается такой капризуля.
    — Это ещё почему? — Напряглась мать.
    — Ну сама посуди, каждый раз, когда ты уезжаешь из дома по работе, ему приходится ночевать у тёти Светы, нашей соседки. Один спать совсем не может!

    Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
    — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
    — Часы не отдам! Бери классное руководство.

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1847   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    Вовочка на уроке «Моя семья»:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это нет?
    — А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

    Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
    — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
    Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
    Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
    — Хорошо, который из них твой отец.
    Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
    — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

    — Папа, а упоротый лис существует?
    — Нет сынок, это мем.
    — А Марья Ивановна говорит, что существует.
    — Марья Ивановна тоже мем.

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    — Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
    — Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я-то знаю?!

    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    — Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    — А где вы будете жить?
    — Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

    В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
    — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
    — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
    — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
    — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
    — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе Вовочка?
    — Да я уже и так понял, что буду дояром.

    Приходит учительница в класс и говорит:
    — Дети, кто может привести пример парадокса?
    Поднимает руку Вовочка и говорит:
    — Женская пися.
    Учительница:
    — И что же здесь парадоксального?
    — Ну-у-у... влажная, а не ржавеет.
    Учительница:
    — Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести ещё пример?
    Вовочка опять тянет руку:
    — Член.
    Учительница:
    — Ну и какой тут парадокс?
    — Встаёт, а рук и ног не имеет.
    — Ну хорошо. Кто ещё может привести пример?
    Вовочка снова тянет руку.
    Учительница:
    — Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
    — Нет, Марья Ивановна!
    — Ну ладно, Вовочка, говори.
    — Земля!
    — Ну, а тут какой парадокс?
    — Ну как же? Земля – круглая, а на каждом углу совокупляются.

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Аня спрашивает у Вовочки:
    — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
    Вовочка:
    — Два доллара.
    Аня:
    — Ты совсем не знаешь математику.
    Вовочка:
    — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

    Вовочка спрашивает у своего отца:
    — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда?
    — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

    Учитель говорит маленькому Вовочке:
    — Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
    Вовочка пожимает плечами:
    — Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.

    Вовочка опять получил двойку.
    Отец подносит к его носу кулак со словами:
    — Чуешь, чем пахнет?
    — Опять у матери между ног копался...

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а может тебе помочь чем?
    Мать несколько удивлённо:
    — Хм... Ну помоги.
    Вовочка крича отцу:
    — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!

    Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
    — Мама, все в школе называют меня "мафиози".
    — Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
    — Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.

    Учительница отчитывает Вовочку:
    — А что, если все возьмут и начнут прыгать с крыши, ты тоже пойдёшь прыгать?
    Вовочка:
    — Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
    Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
    «Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».

Загрузка материалов...