😄 Анекдот — Мафия
Анекдоты:
Просмотры 862   Комментарии 0

Мафия

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое мафия?
— Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
— Хм.. Это учительницы, что ли?

Теги Дата 23.09.2020  объяснил, Мафия, учительница, Вовочка, криминал, сравнение, отец
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.09.2020 23:13 #
Нет, это воспитательницы детского сада. =)
Код:
Похожие материалы:

    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    - Пап, а кто такой мужчина?
    - Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
    Вовочка с восхищением:
    - Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

    Вовочка спрашивает у своего отца:
    — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда?
    — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

    Отец обращается к Вовочке с вопросом:
    - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
    - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
    - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
    — Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    — Бах, – сказал Вовочка.
    — Правильно. Кто ещё?
    Друг вырвал из тетради листок.
    — Лист.
    — Хорошо, ещё.
    — Членников.
    — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

    Учительница даёт задание:
    — Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
    На следующий день он разбирает работы:
    — Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
    — Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
    — Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

    — Вовочка, а кем работает твой отец?
    — Он работает трансформатором.
    — Это как?
    — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    — Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    — А где вы будете жить?
    — Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?

    Вовочка спрашивает у своего отца:
    — Пап, а что такое кассета с порно?
    Отец смутившись:
    — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
    Вовочка:
    — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
    Отец вздыхая:
    — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии.
    Отец спрашивает:
    — Ну, что двойку получил?
    Вовочка неохотно отвечает:
    — Да, по физкультуре…
    Отец недоумевая:
    — Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
    Вовочка оправдываясь:
    — Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
    Петенька:
    — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
    Учительница:
    — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
    Вовочка:
    — А мой папа к другой тёте ушёл.
    Учительница:
    — Так а где же здесь слово "Ананас"?
    Вовочка:
    — А на нас с мамой он х%й положил.

    Вовочка говорит отцу:
    — Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
    Отец улыбается:
    — Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
    — А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Учительница биологии спрашивает:
    — Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    — В августе!
    Маша:
    — В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

    Приходит учительница в класс и говорит:
    — Дети, кто может привести пример парадокса?
    Поднимает руку Вовочка и говорит:
    — Женская пися.
    Учительница:
    — И что же здесь парадоксального?
    — Ну-у-у... влажная, а не ржавеет.
    Учительница:
    — Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести ещё пример?
    Вовочка опять тянет руку:
    — Член.
    Учительница:
    — Ну и какой тут парадокс?
    — Встаёт, а рук и ног не имеет.
    — Ну хорошо. Кто ещё может привести пример?
    Вовочка снова тянет руку.
    Учительница:
    — Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
    — Нет, Марья Ивановна!
    — Ну ладно, Вовочка, говори.
    — Земля!
    — Ну, а тут какой парадокс?
    — Ну как же? Земля – круглая, а на каждом углу совокупляются.

    Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
    — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
    Отец:
    — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

    Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

    Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
    — Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

    Девочка подходит к учителю и говорит:
    — Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

    1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
    Она – в слёзы и к директору:
    — Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
    — Молодо-зелено, пойдёмте...
    Входят в класс директор и рявкает:
    — Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
    Голос с места:
    — Семён Семёныч, а что такое глобус?
    — А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, это правда, что нас Бог кормит?
    — В общем-то, да.
    — А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки дарит Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 437   Комментарии к анекдоту 0

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

    — Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
    — Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

    Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
    — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
    — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
    — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
    Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
    — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

    Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
    — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
    — Часы не отдам! Бери классное руководство.

    На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
    Поворачиваясь к классу, она говорит:
    — Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
    Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
    — Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
    Один только Вовочка тянет руку.
    Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
    Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
    Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
    — С такой ЖОПОЙ жить можно!
    — Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
    Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
    — Если сам не знаешь, так не подсказывай!

    Вовочка опять получил двойку.
    Отец подносит к его носу кулак со словами:
    — Чуешь, чем пахнет?
    — Опять у матери между ног копался...

    Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
    — Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
    Маленький Абрам непонимающе смотрит.
    Папа:
    — А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

    — Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
    — Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
    — У меня вчера дедушка ожёг получил.
    — Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
    — Конечно сильный. В крематории не шутят!

    Вовочка обращается к своему отцу:
    — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
    Отец, на мгновение призадумавшись:
    — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

    Вовочка на уроке «Моя семья»:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это нет?
    — А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

    В детском саду.
    — Вовочка, как зовут твоего папу?
    — Папа.
    — Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
    — Кретин.

    Учительница русского языка:
    — Дети, составьте противоположное предложение:
    "Дети в темноте совершают ошибки".
    Вовочка:
    — "Ошибки в темноте делают детей".
    Учительница:
    — Вовочка! Выйди вон из класса!

    Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
    Учительница:
    — Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
    Вовочка оправдываясь:
    — МарьИванна! Извините за опоздание...
    Учительница:
    — Почему опоздал?
    Вовочка:
    — Понимаете, я картошку жарил...
    Учительница немного смягчившись:
    — Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
    Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
    Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
    — Картошкина! Ну а ты где пропадала!?

    Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
    — Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
    — Что изменилось? — спросил он свою дочь.
    — Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
    — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
    Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
    — А кофе? — спросила дочь.
    — О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
    — Поняла.
    На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

    16+  Просмотры анекдота 3506   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка встречается с соседской девочкой.
    Та его спрашивает:
    — Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    — Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

    Идёт урок. Учительница диктует предложение:
    «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
    Вовочка тянет руку.
    - Что, Вовочка?
    - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?

    Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки...
    Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    — Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
    — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
    Отец Вовочки:
    — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    Вовочка говорит учительнице:
    — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню каждый раз из-за этого вашим родителям!..

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
    Вовочка:
    — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!

    Школьный касс Вовочки, на конкурсе самодеятельности, занял первое место. Директор школы, оценив творческие таланты учеников, в виде приза разрешил школьникам всем классом пойти в парк аттракционов. И вот весь школьный класс в полном своём составе во главе с учителем отправился на экскурсию в парк культуры и отдыха, где школьники весело проводили время, катаясь на аттракционах и проходя различные игровые конкурсы. И вот очередь дошла до американских горок… Катаясь на американских горках вместе со своей учительницей по русскому языку и литературе, дети узнали великое множество исключений из правил.

    Учительница:
    — Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
    Вовочка:
    — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 7492   Комментарии к анекдоту 0

    Учительница спрашивает класс:
    - Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
    Машенька:
    - Я два унести могу, по одному в руку.
    Петечка:
    - А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
    Учительница:
    - Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
    Ну, а ты Вовочка?
    - А я шесть арбузов унести могу.
    - Как же это? – спрашивает его учительница.
    - Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    — Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
    — Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
    — Не, это батя так гудит.

Загрузка материалов...