Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
- Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
- Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
— Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре.
Один:
— Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток.
— Жаль конечно, но и так хорошо.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон».
На другом:
— «Или здесь».
На третьем:
— «А может здесь».

Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Утро. Автобусная остановка. В переполненный автобус, протискивается старенькая бабуля с огромной сумкой на колёсиках. Кое-как "впихнувшись" в салон, она с некоторым возмущением:
- Эх, каждый день столько народу дохнет, а в автобус всё равно не протолкнуться...

Проснулся мужик тёмной ночью, после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, вокруг кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним. Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
- УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
Мужик снова:
- УУ-УУ-УУ-УУ!!
Снова ноль нимания.
Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
- Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Учитель говорит Вовочке:
— Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
Вовочка:
— 100 рублей.
Учитель:
— Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
Вовочка:
— Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

Дедушка говорит своему внуку:
— Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий.
Внук не соглашается:
— Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий.
Дедушка:
— Спорим!
Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...

Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
— Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
— Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?