Детство в деревне

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.

— В Индии толпа сожгла заживо женщину с младенцем, обвинив ее в колдовстве.
— А почему не всю родню, вместе с женщиной?
— Не, ну они же не варвары!

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Настоящее чувство тревоги я испытывал в своей жизни лишь однажды, когда в детстве, во время игры в компьютерную игру, начинала играть боевая музыка, но мне никак не удавалось обнаружить своих врагов.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Родители с детьми сейчас:
— Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно!
Родители с детьми в моем детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.

— Как понять, что человек вырос в провинции или не самом благополучном районе?
— В детстве он ходил гулять «на плиты» или «на трубы».

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

Надеюсь для тех, кто делает в играх анимации и заставки которые нельзя пропустить, есть отдельный котёл в аду, и его нельзя пропустить.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.

Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
— Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
Мужчина:
— Ну, она была голая, что я должен был сделать?
Начальник:
— Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
Мужчина:
— Но она ведь всё равно уже была мертва!
Начальник:
— Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Мальчика, которому за отличную учёбу, подарили на день рождение игровую приставку XBOX, отчислили через месяц за неуспеваемость из колледжа.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.