Бабушка и Телеграм

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

— Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: SMS или MMS?

На днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке:
"Ну наконец-то, хоть помолодела."
Всё бы ничего, но мне 18...

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

Приходит блондинка в гости к подруге и говорит:
— Представляешь, мне какой-то маньяк уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: «Ваш баланс менее 100 рублей, пополните!»

Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Бабушка говорит девушке:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

В Кемерово 79-летняя пенсионерка проведёт пять лет в колонии общего режима за торговлю наркотиками. Она полгода продавала героин, принадлежавший умершему сыну.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— Здравствуйте, я немного приболела, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к бабуле, чтобы забрать своего кота. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и бабушка, у которой на руках живого места от царапин нет, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
— Мама я писала и выписала пулю.
— Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
Чуть позже прибегает мальчик:
— Мама...
— Знаю ты писал и выписал пулю.
— Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне всё это рассказываешь, я всё равно глухая».

Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Приехал с другом к его бабушке в деревню.
Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: «Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!». Мы с другом хором: «Чего!?».
— Ну пруфы! – продолжает бабушка. — Коровы за день наедятся, вот с них лепёшки и падают, «пруф, пруф, пруф».
Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...
Так что кому надо пруфов — вэлкам в деревню!

Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.

Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой:
— Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Почему?
— Они во рту вяжут.

В нашей семье финансовая подушка была только у бабушки, но называлось это «похоронные».

Как правило, бывшие одноклассники пишут сообщения, лишь в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег.
2. Их не взломали, и они просят денег.

Уборщица Клавдия в спортзале глядя на то как посетители прыгают и машут ногами, громко произнесла — все эти ваши боевые искусства нужны вам только для того, чтоб однажды сказать своему сыну:
"А ещё я умел вот так!".

В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
Теперь эта бабка я...
Мне 35

Таксист сбил бабушку. Его допрашивает ДПС-ники:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?
Таксист:
— Да не хотел её пугать..

Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

— Поверь, милая, что в жизни женщины должна быть только одна, но большая любовь! – наставляла свою взрослую внучку бабушка.
— И кто же был твоей единственной любовью? – поинтересовалась внучка.
— Милиционеры. Только милиционеры!

Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз.

Помню как в детстве, я не хотел есть кашу, а бабушка тогда сказала мне, что если я съем кашу, то мы полетим как птицы. Я на радостях съел её и спросил когда полетим. В ответ бабушка развела руки в стороны и со словами "вжуух полетели" побежала по комнате. Я ревел час...