😄 Анекдот — Как познакомились
Анекдоты:
Просмотры 1662   Комментарии 0

Как познакомились

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Теги Дата 27.06.2015  сайты знакомств, бабушка, дедушка, знакомство
Код:
Похожие материалы:

    Периодически подкидывал деньжат одному местному нищему деду, который каждое утро рылся в мусорных бочках около дома. Он у меня ничего не просил, просто мне было его жалко. Деньги небольшие давал, так чисто на хлеб, да на молоко. Для меня эти суммы несущественны, а он хоть покушать себе купит немного, во всяком случае на алкоголика он похож не был, по этому думаю, что деньги он тратил явно не на водку. А тут родители невесты приехали к нам в гости - посмотреть, кого их дочь себе в женихи выбрала. Это была наша первая с ними встреча. Встретил я их на вокзале, вроде всё нормально проходило, ровно до того момента, пока не подъехали к дому. Вышли из машины, собрали чемоданы и направились к подъезду. И тут из полупустого мусорного бочка выныривает этот "Дедушка-бомж", словно чёрт из табакерки и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:
    - Привет, сынок!
    Будущая тёща, в тот момент чуть дар речи не потеряла.

    — Внучок, что делаешь?
    — В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
    — Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

    Стоит таможенный пункт. И мимо него на велосипеде едет дедушка. Таможенники его тормозят:
    — Стой, дедуля. Откуда? Что везёшь?
    Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку сигарет Мальборо.
    — Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
    Дедушка говорит:
    — Да вы шо, сынки... Я с соседней деревни, а пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
    Делать нечего, пропускают. И так дедушка ездил месяц. Возил на велосипеде полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
    — Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не доставай нас! Мы глаза закроем!
    А дед отвечает:
    — Да сдались мне ваши сигареты? Я уже 24 велосипеда перегнал...

    Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
    Сильно удивленная девушка спросила:
    — Что это было?
    Парень улыбнулся ей и сказал:
    — Прямой маркетинг!
    На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
    — Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
    — Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.

    Когда то давным-давно мой дед сказал:
    — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
    1. И что?
    2. Сам понял, что сказал?
    З. Обоснуй!
    До сих пор работает!

    Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку.

    Плюсы:
    — Это будет просто волшебно.
    — Раз с метлой значит хозяйственная.
    — Исчезнет с рассветом.

    Минусы:
    — Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру.
    — Её волшебная палочка больше твоей.

    Внук интересуется у дедушки:
    — Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
    — Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
    — А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
    — Нет, потом ты просто привыкнешь...

    Бабушка говорит внучке:
    — Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

    – Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

    Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
    — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?

    — Бабуль, по чём самогон у Вас?
    — Тысяча рублей за трёхлитровую банку.
    — Ого, а чего это он у вас дорогой такой?
    — Так ведь крафтовый он, "Самогон гараж эдишн" с 15-ти дневной выдержкой!

    Парень спрашивает у незнакомой девушки:
    — Девушка, а сколько вам лет?
    — Мне... двадцать!
    Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
    — Хм... это с НДС?

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
    Один другому:
    — Куда ходили, уважаемый сосед?
    — Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
    — И сколько твоему сыну исполнилось?
    — 80 лет.
    — Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

    Бабушка внучку очень любила,
    мину в постель ей она положила.
    Ночью два мощных раздалися взрыва –
    внученька бабушку тоже любила.

    Дедушка рассказывает своему внуку про интернет, который был в его молодости:
    — Когда-то раньше, интернет нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатным, только дозвониться было крайне сложно.
    — Куда? — С удивлением спрашивает внук.
    — В интернет. — Отвечает дедушка.
    — Мам, кажется наш дед опять таблетки забыл принять!

    Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
    — Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
    Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
    — Вставайте. Завтрак в девять.
    — Ага, деда...
    И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
    — Деда, а завтрак?
    — Завтрак в девять.
    Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
    — Деда, мы на речку.
    — Идите. Обед в час.
    Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
    — Деда?
    — Ужин в семь.
    После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
    Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
    — Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
    Дед, молча, забирает миску:
    — Завтрак в девять.
    — Не, деда, не убирай. Я съем.
    На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

    Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
    Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
    — Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
    Рядом стоящий внук:
    — Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

    Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

    — Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
    — Отчего же он умер?
    — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    — А что, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

    Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

    16+  Просмотры анекдота 1772   Комментарии к анекдоту 0

    - Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
    - Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
    - Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!

    В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
    — Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
    — Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

    Объявление:
    "В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

    Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Здравствуйте. Вы меня возможно не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай выёживаться и строить из себя недотрогу. Скажите, ваше предложение ещё в силе?

    Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.

    — Доча, почему ты вяжешь шапку?
    — Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

    Девушка, впервые привела к себе в гости, своего нового парня с целью познакомить его со своими родителями:
    — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Его зовут Кирилл. Он праноед, веган, вейпер, ветеран танковых сражений и талантливый собиратель покемонов.
    — Дашенька, а можно как-то вернуть того бездомного цыгана, с которым ты на вокзале познакомилась и который у тебя до этого был?

    В детском саду:
    — Здравствуйте, я дедушка Ленин.
    — Вы псих, что ли?
    — Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

    Деревня. Летний полдень.
    Бабка из-за загородки кричит соседке:
    - Лена!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
    Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.

Загрузка материалов...