Дедушка играя с маленьким Вовочкой: — Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими? Мать Вовочки, заметно напрягшись: — Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить! — Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.
В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю. Провизор заинтересовалась: — Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность? — Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался. — Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов? — Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.
Бабка говорит деду: — Защита ты моя и оборона! Дед: — А? Чего? Ощипанная ворона!? Поколотил бабку. Она сидит и ревёт: — А-а-а..., глухая ты тетеря! Дед: — Что-что? Миленькой тяперя?!
Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу: "Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...
Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00. Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю: - Выйди отсюда. После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.
Дедушка говорит внуку: — На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит. Внук: — Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!
В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит: — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка? Дедушка задумался и говорит: — Не знаю, могу попробовать. А зачем это? Маленький Вовочка говорит: — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля: — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!? Дед, не отрывая взгляда от дороги: — К бабушке... к бабушке... Внук, повернувшись к деду лицом: — Но она ведь год уже, как умерла...
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают: - Вы у нас были? - Был. Девушка ищет карточку, не может найти. - Точно были у нас? - Да был я, был. Не находится. - А когда Вы у нас были? - Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.
Мой дедушка всегда любил повторять: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...
Бабка утром пеленает внука и приговаривает: — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал... Дед из туалета: — Имею право! Я военный пенсионер!