Горбатая бабка на приёме у доктора

Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
Старушка громко чихает.
— Бабушка, будьте здоровы! – говорит пионер.
— Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
— Бабушка, будьте здоровы!
— Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
— Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
— Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так – я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится – вот и чихаю.
— Ты, бабка, хоть х*й нюхай, а пионер должен быть вежливым!

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

Медсестра:
— Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
Психиатр:
— Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.

Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то:
— Мальчик, подойди сюда!
— Нет.
— Я сказала сюда подошёл!!!
— А вы на расстоянии поорать не можете?

Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
— Бабуля, а вам сколько лет!?
— Девяносто лет, внученька.
— И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
— Да. А иначе я так вообще не помру.

Таксист сбил бабушку. Его допрашивает ДПС-ники:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?
Таксист:
— Да не хотел её пугать..

Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

Стоят панк с бабкой на остановке.
Бабка спрашивает:
— Куда двоечка едет, милок?
— Тебе в бороду, бабуль.
Остановку озарила вспышка.
В бороде у бабки была противопехотная мина.

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне всё это рассказываешь, я всё равно глухая».

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Пенсионерка утром зашла в СБЕР, увидела, что нет очереди и все 3 окна работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
— Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоём-то возрасте?
— Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Малограмотная старушка получает пенсию и в ведомости ставит нолик.
Почтальон с удивлением:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

— Скажите доктор, а у меня скоро спадёт температура?
— Да, к вечеру уже будет комнатная.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
— Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
— Бабушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
— Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего ты это взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
— А сколько вам лет?
Доктор ответила:
— Мне 43 года.
— О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
— Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

— Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
— Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
— Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
— Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

— Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
— Какой ещё старости?!

Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.

В местной больнице.
Пациент:
— Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
— А сколько у вас ещё осталось?

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

Доктор:
— Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
Пациент:
— Доктор, но здесь всего семь таблеток!
Доктор:
— Да.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.