😄 Анекдот — Панк с бабкой на остановке
Анекдоты:
Просмотры 100   Комментарии 0

Панк с бабкой на остановке

Стоят панк с бабкой на остановке.
Бабка спрашивает:
— Куда двоечка едет, милок?
— Тебе в бороду, бабуль.
Остановку озарила вспышка.
В бороде у бабки была противопехотная мина.

Теги Дата 12.01.2025  Противопехотная мина, бабушка, Двоечка, В бороде, бабка, На остановке, В бороду, панк
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.01.2025 00:00 #
Ох уж эта серия анекдотов про противопехотную мину... =)
Код:
Похожие материалы:

    Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
    — Сыночек, стань постой немножко.
    — Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

    Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
    — Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
    — Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
    Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
    Девушка удивлённо:
    — Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
    Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
    — А-а! Так я и сама перейду!
    После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

    Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
    Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
    — Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

    Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.

    Бабка говорит деду:
    — Защита ты моя и оборона!
    Дед:
    — А? Чего? Ощипанная ворона!?
    Поколотил бабку.
    Она сидит и ревёт:
    — А-а-а..., глухая ты тетеря!
    Дед:
    — Что-что? Миленькой тяперя?!

    Парень познакомился с девушкой. Девушка симпатичная, очень милая и весёлая, но при всех этих плюсах, она ещё и с пышными формами. Разговорились они, и тут рядом с ними проходит худенькая и стройная молодая девушка, невольно разговор перешёл на тему фигуры и лишнего веса. Девушка:
    - Как ты считаешь, я сильно толстая?
    Парень не зная, что ответить:
    - Нет... что ты... Но знаешь, я думаю моя бабушка бы тобой гордилась.

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

    Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

    Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
    — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоём-то возрасте?
    — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

    Помните, когда ваша бабушка говорит вам:
    "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь",
    знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.

    Сидят две старушки у подъезда, солнышко греет.. тишина, молчат, что-то высматривают.
    И вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
    — Никитична, а как меня зовут?
    А вторая ей отвечает:
    — А тебе срочно надо ?

    В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
    - Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
    В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
    - Ты не Вааааася!

    У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

    Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
    Мама говорит Вовочке:
    – Вова, что нужно сказать бабушке Шуре?
    – Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила?

    Однажды дед вернулся с работы.
    — Ты выпил, – заявила бабушка.
    — Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
    Ну и пошёл.
    Утром бабушка просит его пройти по половице.
    — Я чё, дурак по половице ходить?
    — А вчера ходил.

    Нас маразм не обращает в идиотов,
    а в склерозе много радости для духа:
    каждый вечер — куча новых анекдотов,
    каждой ночью — незнакомая старуха.

    Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
    — Ах ты, извращенец!
    После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
    В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
    Парень в непонятках говорит девушке:
    — Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
    Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
    — А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    — Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    — Поваром.
    — Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

    Дочь интересуется у матери:
    — Мам, а у тебя мать тоже плохая!
    Мать в ответ:
    — Да уж получше будет, чем у тебя!

    В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
    Старушка громко чихает.
    — Бабушка, будьте здоровы! – говорит пионер.
    — Ой, милок, спасибо!
    Через какое-то время опять чихает.
    — Бабушка, будьте здоровы!
    — Ой, внучек, спасибо.
    Чихает в третий раз.
    — Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
    — Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так – я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится – вот и чихаю.
    — Ты, бабка, хоть х*й нюхай, а пионер должен быть вежливым!

    Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
    Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
    — Милок! Ты катишься прямиком в ад!
    Мужик в панике:
    — Стойте! Я не в тот автобус сел!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 678   Комментарии к анекдоту 0

    Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака — ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шёл панк, видит такую картину, подошёл, задрал бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
    — Что же ты ирод делаешь!!!
    А панк в ответ:
    — Это я то ирод? Бабку ещё е6*ть и е6*ть, а вы её на мусорку выкинули!

    Звонок в "Скорую":
    — У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да всё хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А о чём с этими п*дорасами разговаривать?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 79   Комментарии к анекдоту 0

    У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

    Юрий Тубольцев

    Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
    Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
    — Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
    — Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
    Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
    — Нету банки! Так жри!

    Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

    Возле районной помойки, пожилая бабушка кормит голубей. Рассыпает хлебные крошки из пакетика, голубей собралось много - целая стая. Бабушка мило улыбается, смотрит на них с умилением, добротой и кидает им кусочки хлеба. Мимо проходят два школьника, громко общаются между собой и смеются. Голуби, испугавшись громких звуков, разом взлетают ввысь. Бабушка сменив улыбку на злобную гримасу, кричит вслед школьникам:
    - Напугали, гады! Чтоб вы все передохли, сволочи малолетние!

    Вовочка говорит отцу:
    — Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
    Отец улыбается:
    — Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
    — А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    — А что, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

    Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
    И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

    Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
    И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
    И так что-то хорошо на душе стало.

    Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
    Парень спрашивает у бабули:
    — Бабуль, кому резину купила ?
    Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
    — Да деду своему.
    Парень:
    — И надолго ему хватит?
    Бабка:
    — Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

    Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
    — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
    — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
    Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
    Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
    Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
    — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
    Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
    — Добрый день, мэм!
    — Это поразительно! — Говорит она.
    Она тянет за другую верёвку.
    — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
    — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
    На что попугай тут же отвечает:
    — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!

    Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то:
    — Мальчик, подойди сюда!
    — Нет.
    — Я сказала сюда подошёл!!!
    — А вы на расстоянии поорать не можете?

    Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
    — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
    — Короче, записывай номер домофона...

    Бабуля приехала в Москву и спрашивает у грязного, небритого парня:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    — Я тебе, бабка, во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвертых, спроси вон у того мента!
    Бабуля подходит к мирно стоящему и дежурящему полицейскому и говорит:
    — Мент!
    — Я тебе, бабка, не мент! — строго говорит тот.
    — Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
    — Хипуешь, клюшка! — опешил полицейский.

    Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
    — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
    Дед из туалета:
    — Имею право! Я военный пенсионер!

    Умeр мужик – пoпaл в рaй. В рaю cкукoтищa!
    Взмoлилcя:
    — Гocпoди, пoкaжи АД!
    Смoтрит, a в АДу движухa – пьянки, гулянки, тёлки, выпивка и нaркoтa.
    Взмoлилcя:
    — Гocпoди! Хoчу в АД!
    Гocпoдь:
    — Нe мoгу! Ты вecь тaкoй прaвeдный и в АД?! Мoгу oживить тебя нa нeдeльку!
    Ну мужик oжил и дaвaй курoлecить: бухaть, кoлoтьcя, c тёлкaми oтвиcaть!
    Нaпocлeдoк бaбку 80-лeтнюю изнacилoвaл и oпять пoмeр.
    Смoтрит, oпять в рaю!
    Гocпoдь:
    — Ну ты кoнeчнo начудил... Нo в АД нe мoгу: бaбку пoмнишь? ОТМОЛИЛА...

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    — Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

Загрузка материалов...