Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то: — Мальчик, подойди сюда! — Нет. — Я сказала сюда подошёл!!! — А вы на расстоянии поорать не можете?
Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит: — Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас. В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню: — Любимая, что у нас на ужин? В ответ — тишина. Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает: — Что у нас на ужин? В ответ снова — тишина. Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает: — Что у нас на ужин!? Жена, услышав его — отвечает: — В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!
Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит: — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина? — Короче, записывай номер домофона...
Приходит бабуля к доктору на приём. — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так? — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом. Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души: — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет! — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией: - Вася, Вася, ну, Вася, Вася! В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией: - Ты не Вааааася!
Приходит бабушка к врачу: — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Бабка утром пеленает внука и приговаривает: — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал... Дед из туалета: — Имею право! Я военный пенсионер!
Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать. Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось! Вывод: бабки портят людей...
Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит: — Милок! Ты катишься прямиком в ад! Мужик в панике: — Стойте! Я не в тот автобус сел!
Звонок в "Скорую": — У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да всё хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А о чём с этими п*дорасами разговаривать?
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет... Бабушка в ответ: — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...