Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.10.2020 18:46)
    До сих пор не понимаю, как глухой Бетховен мог сочинять музыку?
  • Картинка к анекдоту (19.09.2020 14:09)
Похожие анекдоты:
    • Интернет-реклама
      Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
      "156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
      Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.
    • Американцы
      У американцев странный диалект.
      Это "Кроссовки" вместо "Кроссовок"...
      "Свитер" вместо "Джемпера"...
      И "Тир" вместо "Средней школы"...
    • При ядерном взрыве
      - Товарищи бойцы! Запомните! При ядерном взрыве нужно завернуться в простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
      - А почему медленно?
      - Чтобы панику не создавать.
    • Если...
      Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а после неё чёрная мышка, а затем чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка и чёрная бабка - значит, дед вытянул явно не репку, а высоковольтный провод.
    • Дети и татуировки
      — Что общего между детьми и татуировками?
      — И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.
    • Такая неожиданная потеря невинности
      — Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
      — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
    • Послание
      Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.
    • Опытный фокусник
      Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста:
      - Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
      - Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах.
      - Вы из многодетной семьи?
      - Да, у меня шесть с половиной сестёр.
    • Вешаюсь
      - Яша - шо вы делаете???
      - Вешаюсь.
      - А почему веревка на животе???
      - Таки на шею пробовал - задыхаюсь...
    • Зависть
      Продуктовый магазин. У кассы стоят две женщины и общаются друг с другом. Одна:
      — Как же мне завидно от того, что у Люськи нашей, такая любовь большая. Её Андрей сегодня на шашлыки повёз.
      Вторая:
      — А я знаешь кому завидую?
      — Кому?
      — Своей бабке Клавдии. Она умерла ещё в 2011-ом году.
    • Когда ты ужасный муж и ужасный отец
      Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
      — Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
      — И то и другое, — ответила моя дочь.
    • Кот Шрёдингера и полицейские
      Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль.
      Полицейский:
      — Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?
      Шредингер:
      — Теперь знаю.
    • Строители
      Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
      Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
      Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
      Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
      Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...
    • Труп на берегу реки
      Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
      Полицейский:
      - Тут тело не всплывало?
      Наркоманы:
      - Не, не всплывало.
      Спустя некоторое время выплывает труп.
      Наркоман:
      - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
    • Сообщение СМИ
      Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.
    • Повезло с тёщей
      — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
      — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
      — Закопать, дружище. Закопать.
    • Рождественские чудеса
      Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, я очень сильно хотел собаку. Мой папа сказал мне, что если я буду достаточно усердно молиться, то чудо обязательно случится. Так что я молился весь год, а потом на Рождество произошло чудо!
      Папа ослеп и я наконец-то получил свою собаку.
    • Решил стать донором крови
      Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"
    • Украл велосипед
      Следователь спрашивает у вора:
      — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
      — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...
    • Белорусы поймут
      Приговорили к виселице поляка, украинца и белоруса.
      Поляк провисел одну минуту и помер.
      Украинец провисел две минуты и помер.
      Белорус висит и висит. Не умирает... Сутки провисел и остался жив, решили снять его и отпустить:
      - Мы тебя отпустим, Бог с тобой, но только с одним условием, ты скажи нам как тебе это удалось.
      - Ну по началу тяжеловато было... А после привык...
    • Сестра беременна и скоро родит
      Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»
    • Сапёры
      - Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
    • Мы теряем его
      — Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz