Умение жить моментом...

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Веди нас Сусанин, веди нас, герой.
— Идите вы нах*й, я и сам здесь впервой!

— Давайте отрубим Сусанину ногу!
— Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу!

— Куда ты завел нас? Не видно ни зги!
— Идите вперёд! Не еб*те мозги!

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал –
Жаль, что пароля не знал генерал.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Добрый лень, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мёртвый.
— Заметила, стерва.

Мальчик Валера варенье варил,
вместо лимона «лимонку» вложил.
Мама хотела попробовать пенки –
чуть отскребли её ложкой от стенки!

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага –
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Как наденешь галстук, береги его –
он ведь с красным знаменем цвета одного!
Пересыпкин Вова галстук свой сберёг:
вместе с красным галстуком он в могилу лёг.

Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
Первый спрашивает второго:
— Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
— А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!

Солдаты на пульте капусту рубили,
какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
в бесплодной пустыне ища Пентагон.

А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.