🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 29.01.2024  Орлята, Куриные яйца, Ганибал Лектор, крот, Мультик про крота, Каннибализм, черный юмор, Каннибал, яичница, молчание ягнят, Pins
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Ганибал Лектор при просмотре мультфильма про Крота: – Классный мультик!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.01.2024 00:00 #
Орёл ест куриное яйцо. Так и люди едят говядину. По видовой принадлежности примерно одинаково отдалённое родство.
Код:
Похожие материалы:

    Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
    — О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
    — Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
    — Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

    Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.

    Умирает старый мужик и зовёт к себе всех своих друзей.
    - Мужики,можно перед смертью стану геем?
    - Зачем?
    - Когда я умру на одного гея станет меньше.

    — Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы!

    Народная Американская мудрость

    — Что ещё светится у негра в темноте?
    — Твой смартфон.
    Ещё одна Народная Американская мудрость

    — У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
    — Вот уж и вправду – просрала детей...

    — О нет, моя рука — она кровоточит!
    — Вот возьми мои часы!
    — Что? Зачем они мне?!
    — Ну как, ведь говорят же, что время лечит все раны.

    — Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
    — Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...

    Новостной заголовок:
    В США мужчина оказался парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
    Комментарий:
    — Получается лимит — 412?

    Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
    Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
    — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
    — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей.
    — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
    — Здорово! А плохая новость какая?
    — Ты в основном составе...

    Когда умру (а это неизбежно, знаю),
    коньяк хороший положите в изголовье.
    Вдруг археологи когда-то откопают —
    так сядут, выпьют за моё здоровье.

    Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

    Умирает старый еврей и диктует завещание.
    — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
    — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
    — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!

    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?

    В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".

    После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.

    — Недавно один мой приятель, решил посвятить всю свою жизнь, борьбе с бедностью.
    — И какие же шаги он для этого начал предпринимать?
    — Он борется с бездомными каждые выходные.

    На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром он не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал.
    Свинья начала уговаривать его:
    — Ну давай, вставай или ты умрёшь!
    Конь встал.
    Фермер обрадовался:
    — Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    — В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
    — А на одиннадцатый?
    — А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

    Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндерсюрпризы.

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    - Ты чего такой грустный?
    - Да ты чё не знаешь? Семёныч умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Разбился?!!
    - Да не... Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он отпружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Так все-таки сгорел?!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно прыгнул...
    - Да блин!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно...
    - Да блин! Как он погиб-то!?
    - Да... Пристрелили его нахрен… Заколебал он всех…

    Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

    Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
    — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
    Мужчина:
    — Ну, она была голая, что я должен был сделать?
    Начальник:
    — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
    Мужчина:
    — Но она ведь всё равно уже была мертва!
    Начальник:
    — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
    — Нет.
    — Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

    Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
    Вовочка поднимается со своего места и говорит:
    — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
    Учительница взволнованно спрашивает:
    — С твоим дядей все в порядке?
    — Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
    — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
    — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...

    Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
    — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
    Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
    — Извините, а кем вам приходится усопший?
    — Это первый муж моей жены…

    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    — Бабуля, а вам сколько лет!?
    — Девяносто лет, внученька.
    — И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    — Да. А иначе я так вообще не помру.

    Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту.
    Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева».
    Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

    — А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
    — Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
    — Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    — Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
    — Почему?
    — Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

    Звонок сотруднику от начальника:
    — Ты что это вчера на работу не пришёл?
    — У меня брата из тюрьмы выпустили, за убийство 15 лет отсидел.
    — Ты это.. братом-то меня не стращай, не стращай. Приходи давай на следующей неделе. Всё, пока.

    Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
    — Третьим будешь?
    Мужик оглядевшись:
    — Так ты же вроде один.
    — Да, я уже двоих замочил.

    Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
    Его друг:
    — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
    — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

    - Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
    - Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...

    Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
    Мимо него проходят дровосеки:
    — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
    — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

    Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
    Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
    Я: *врываясь в палату*
    - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

    — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
    — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
    — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...

    Профессор в мединституте:
    - Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    - Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Загрузка материалов...