😄 Анекдот — Орёл и Чебурашка
Анекдоты:
Теги Дата 21.12.2003  Уши Чебурашки, крылья, Pins, Вершина горы, Полетели, устал, Чебурашкины уши, полет, уши, Чебурашка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.12.2003 00:00 #
Тот самый момент, когда уши Чебурашки носят многофункциональный характер... =)
Код:
Похожие материалы:

    Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
    — Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
    Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
    — Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
    — Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
    — Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?

    Чебурашка нажарил грибов с картошкой, позвал Гену на ужин.
    Гена, уплетая за обе щеки, спрашивает:
    — А как ты узнал, что эти грибы не ядовитые?
    — А я пока и не знаю. Но уже скоро буду знать...

    В одной очень интеллигентной семье, маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада, мама укладывает девочку спать и чтобы та быстрей заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки - розового зайца с длинными ушами. Девочка глядя на зайца, выдаёт:
    - Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда по-твоему лечь должна?

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
    Встречный гаишник кричит Гене:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

    Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую.
    Мастер его спрашивает:
    — Что случилось?
    — Странная вещь приключилась вчера, – отвечает мужик. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг – раз! И звук пропал.
    Мастер посмотрел на мужика и говорит:
    — Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет.

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Двое — это толпа?
    — Ну, толпа.
    — Мы вчера ввосьмером толпу побили!

    — Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    — «Кто ваш любимый покемон?»

    По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
    — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
    Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
    — Можно у вас купить газету?
    Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит:
    — Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

    Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нет – отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.
    На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нет апельсинов и не бывает никогда.
    …И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
    — А у Вас липисины есть?
    — Нету! – разозлился продавец, — Если ещё раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
    Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
    — Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?
    — Нет – отвечает продавец.
    — А гвозди?
    — Нет!
    — А ящик?
    — Нет!!
    — А липисины есть?..

    Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.

    — Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьёзно, обычный мотылёк может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос – кааак?
    — Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
    — И ты такой «О здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него».

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, можно мне пойти в кино?
    Гена отвечает:
    — Иди.
    Ночью стук в дверь.
    — Кто там? – спрашивает Гена.
    — Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

    Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
    — Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
    — Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

    Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк.
    Вдруг слышит:
    — Стоять!
    Она остановилась.
    — Лежать!
    Легла.
    — Ползти!
    Поползла.
    Вдруг над ухом участливо:
    — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

    Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
    А Чебурашка ему:
    — Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
    Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
    Чебурашка говорит Гене:
    — Ген, а Ген, откуси ему ноги.

    Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
    — Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
    — Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
    — Ну тогда я полетел?

    Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
    Чебурашка:
    — Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
    Гена:
    — Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

    Над воротами в монастырь вывеска:
    «Если ты устал от грехов, постучись сюда».
    На воротах надпись губной помадой:
    «А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

    Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо — русские пельмени. Сильно удивлённый вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: «...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить».
    Чукча:
    — Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
    Проходит неделя. Снова на столе — пельмени, только на этот раз угощает – чукча. Все едят, нахваливают, только чукча сидит какой-то уставший и не ест.
    Русский друг спрашивает:
    — Ты чего не ешь?
    Чукча:
    — Не могу, однако, мясорубка болит.

    Первый день в качестве пилота.
    Я, нервно глядя вниз:

    — Для чего нужны все эти кнопки!?
    Второй пилот:
    — Они держат рубашку закрытой.

    Гена в гостях у Чебурашки.
    Выходит он из ванны и говорит:
    — Слушай, у тебя там два полотенца, но на одном написана буква «Л», а на другом — «Ж». Я подумал, что первое для людей, а второе — для животных, так что взял второе.
    — Эх, Гена-Гена! Л — это лицо, а Ж — попа.

    Девушка ругается с парнем:
    — Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
    Парень:
    — Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
    — ДА!
    — Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
    — Да, я ангел!
    — Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…

    Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
    Новый русский кричит ему:
    — Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
    — Я архангел, я всё могу.
    — А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
    — Не вопрос.
    И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
    Он орёт на архангела:
    — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
    Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
    — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

    Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
    Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
    — Сколько у человека ушей?
    — Три.
    — Не торопись, подумай как следует.
    — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

    По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

    Регулярно хожу заниматься в тренажёрный зале. А на этих выходных, мы с отцом решили положить у себя во дворе тротуарную плитку. Сегодня проснулся и понял, что полная ерунда все эти ваши тренажёрные залы...

    Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что-нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
    — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
    — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

    Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

    Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
    Мужик:
    — Сейчас бы лопату!
    Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
    — Лопатку то верни!
    Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
    — По...6атся бы сейчас!
    С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
    — Фух... За...6ался.
    — Лопатку то верни!

    Ранняя и холодная осень. Двое приятелей, идут по лесу и заготавливают дрова на зиму. Мороз такой, словно на дворе уже зима. Один приятель, говорит другому:
    — Федь, слушай, а ты чего шапку тёплую не носишь? Которая меховая такая, с ушами?
    — Да я после того случая, что прошлой зимой со мной произошёл, больше её не ношу.
    — А что за случай с тобой приключился?
    — Да мне мужики несколько раз выпить предлагали, а так, как я в шапке был, то просто их не услышал...

Загрузка материалов...