Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект. Психолог пытается начать с совсем простых вопросов: — Сколько у человека ушей? — Три. — Не торопись, подумай как следует. — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Ранняя и холодная осень. Двое приятелей, идут по лесу и заготавливают дрова на зиму. Мороз такой, словно на дворе уже зима. Один приятель, говорит другому: — Федь, слушай, а ты чего шапку тёплую не носишь? Которая меховая такая, с ушами? — Да я после того случая, что прошлой зимой со мной произошёл, больше её не ношу. — А что за случай с тобой приключился? — Да мне мужики несколько раз выпить предлагали, а так, как я в шапке был, то просто их не услышал...
Классный фильм Герой спасает город от тирании капитала, которому подчинена и мафия и полиция, пробуждает в людях человечность, а ему мешает олигарх в костюме летучей мыши, который крысит технологии.
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.
— Слушай, сосед, а что это у тебя оба уха перебинтованы? — Да, я вещи утюгом гладил, и тут вдруг телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал... — Аа... понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. в скорую звонил...
Многие люди говорят, что женщины любят ушами, знающие же при этом добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь развивается куда стремительней.
Опыт один: берём таракана, отрываем две ноги, свистим, таракан убегает. Опыт два: отрываем таракану четыре ноги, свистим, таракан убегает. Опыт три: отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте. Вывод: таракан без ног не слышит.
В одной очень интеллигентной семье, маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада, мама укладывает девочку спать и чтобы та быстрей заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки - розового зайца с длинными ушами. Девочка глядя на зайца, выдаёт: - Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда по-твоему лечь должна?
Один исследователь решил узнать, где у таракана уши. Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал. Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит. Значит, не слышит. Вывод — у таракана уши в ногах.
Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
Самое важное при рождении грибника – срезать пуповину, а не вырывать с корнем.
*****
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: – Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: – Это не хомяки, это тараканы в шубах.
*****
– Ты бы сфотографировался с Пугачёвой? За деньги, разумеется. – Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.