Этому городу нужен коммунизм

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
— Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
— Хорошо, и в чём же проблема?
— Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
— Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
— Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
— Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
— Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
— Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

Медицинский институт. Тест.
Ответьте правильно на следующий вопрос.
Кровь красная из-за:
a) Фибрина;
b) Гемоглобина;
c) Эритропоэтина;
d) Гамма глобулина;
e) Коммунизма

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи выйграли финал...

Брежнев приходит на заседание Политбюро.
- Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Встречаю его в корридоре, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше!
- А он мне: А я не Пельше!
Я ему говорю: Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь, голова протекла..
А он говорит: А я и не член Политбюро!

Наступил коммунизм. Подходит гражданин к распределительному пункту, а не нём объявление: «Сегодня потребности в колбасе нет».

— У вас икра чёрная в продаже есть?
— Нет, она не нужна никому.
— Как так?
— Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.

— Абрам, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году.
И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

— Что произносит кот китайских коммунистических лидеров, когда он сильно голоден?
— Мао.

— Я наполовину Бэтмен, наполовину Человек-паук.
— Это как?
— У меня нет ни способностей, ни денег...

Некоторые люди – как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.

— Чем коммунисты освещали свои дома до свечей?
— Электричеством.

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи горячие, чуть не обжёгся. Открыл горячую воду – чуть не ошпарился. Включил свет – горит. Газ – идёт. Выглянул во двор – там снег везде почистили. Мусорные баки пустые, урны не переполнены, лавочки у подъездов починены.
В ужасе кричит жене:
— Соня! Коммунисты к власти вернулись!

— Как зовут известного христианского супергероя?
— Аминь.

Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
— Эй, Бог, подожди!!!
— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

Монашка идёт по городу, вдруг на неё из-за угла набрасывается здоровенный мужик.
Ударом в живот, сбивает её с ног, начинает месить её ногами, пока она не затихает.
Мужик удовлетворённо:
— Не так уж ты и крут, Бэтмен!

— Говорят, что если у павиана красная попа, то это ещё совсем не говорит о том, что он революционно настроен. К чему я это.., ах да, про Зюганова же речь шла...

Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?
— Шо вы, у себя-то на родине?

- В чём заключается отличие капитализма, от социализма?
- Ну, если капитализм загнивал социально, то социализм, делал это капитально.

Интересно, как часто на нас смотрят с небес облака, говоря при этом: "Эй, смотри-ка! Этот парень, по своей внешней форме, очень похож на полного идиота!"

Дали коммунисты старому еврею агитационные листовки, в город распространять. Один день его нет, второй, третий.
Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал!

Классный фильм Герой спасает город от тирании капитала, которому подчинена и мафия и полиция, пробуждает в людях человечность, а ему мешает олигарх в костюме летучей мыши, который крысит технологии.

Блондинка спрашивает свою более продвинутую коллегу по работе:
— А где ты хранишь свои файлы?
— В облаке. – отвечает девушка.
— Хм.. А когда безоблачная погода?

— Реально бесит тот факт, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
— Это потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

— В чём заключается основная разница между капиталистическим и социалистическим обществом?
— В капиталистическом обществе человек эксплуатирует человека. В социалистическом же всё наоборот.

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.