— Говорят, что если у павиана красная попа, то это ещё совсем не говорит о том, что он революционно настроен. К чему я это.., ах да, про Зюганова же речь шла...
В 1963 году было сказано: «Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме!». В 1992 году этот, же лозунг звучит так: «Нынешнее поколение людей будет жить!».
Каждый раз, когда Дональда Трампа сравнивают с Адольфом Гитлером, я отвечаю, что Трамп совершенно не похож на Гитлера. Ведь сами посудите, он, ну никак не мог написать книгу.
Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам: - Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией? Один из студентов: - Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...
Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов. — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена! — Хорошо, и в чём же проблема? — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли! — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое. Через два дня советник снова врывается в кабинет президента. — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной! — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают. Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту. — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили. — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.
Брежнев приходит на заседание Политбюро. - Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Встречаю его в корридоре, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше! - А он мне: А я не Пельше! Я ему говорю: Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь, голова протекла.. А он говорит: А я и не член Политбюро!
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! — Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход! — Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.
Популярный немецкий анекдот: — А Партия "Зелёных" так называется потому что они выступают за экологию и любят природу? — Нет, скорее потому, что они любят доллары!
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встаёт лидер: — Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовём? Пьяный голос откуда-то из далека: — А чего думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовём!
Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию. После недолгого путешествия жена спросила: — Где мы сейчас находимся, дорогой? Он высунул руку из окна и сказал: — Мы всё ещё в Германии, дорогая. Через несколько часов жена снова спросила его: — Где мы сейчас? Он высунул руку из окна и ответил: — В Польше. Через некоторое время его жена снова спросила: — Где мы сейчас? Горбачёв высунул руку из окна и сказал: — Мы снова в России. — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна? На что он ответил: — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
На лекции по политологии: — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили? — Да. — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили? — Обратили. — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща. Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.
В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал.
*****
Бабушка, нога зажила, где свадьба?
*****
В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту: – Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? – Пятьсот рублей, и то – исключительно для вас! – Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!