— В последнее время, я всё чаще ощущаю себя Пизанской башней. — В каком смысле? — Вокруг меня куча идиотов, которые делают вид, что поддерживают меня, а я на самом деле держусь сам по себе...
Как известно, при разрыве отношений вашей знакомой пары, в первую очередь следует выяснить, каким образом они решили поделить друзей и кому достались именно вы.
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят: — Серёга, ну ты где? — Да вот уже еду. — Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю с собой взял. — А, так не проблема, сейчас возьму!
— Недавно обратил своё внимание на то, что все мои друзья относятся ко мне как к БОГУ. — Это как? — Они игнорируют моё существование и разговаривают со мной только тогда, когда им что-то от меня нужно.
Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?
Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене: — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают? Жена в ответ: — Ну ты же носишь бумажник.
В подавляющем большинстве американских боевиков, главный герой, в какие-то особенные сюжетные моменты фильма, довольно часто произносит своему напарнику такие слова, как: "Я люблю тебя, друг" и тот, совершенно спокойно отвечает ему словесной взаимностью, ведь это считается у них абсолютно нормальным явлением. Так вот, вчера выпивал со своим лучшим другом и когда мы оба уже были "хорошо на веселе", я нежно приобнял его за талию и произнёс, что он мой лучший друг, и я люблю его. Как итог, я получил таких люлей, что левый глаз до сих пор не открывается. Вот и вся любовь.