Опыты с тараканом

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

— Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
— Окей, а куда выкинуть-то?
— Кху Ям...

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
Руку тянет Анечка:
- У льва!
- Правильно! А ещё?
- У жирафа! - добавил Серёжа.
- Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
Вовочка задумавшись:
- У двух пингвинов!

Традиция — это красивая форма выражения позитивного опыта.

— Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
— Опять!? Неинтересно!
— Моня но, почему?
— Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!

Объявление.
Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека.
Рекрутер:
— Есть ли у вас опыт работы дровосеком?
Мужчина:
— Да, я раньше работал в пустыне.
Рекрутер:
— Но в пустыне нет деревьев!
Мужчина:
— Деревьев "больше" нет, сэр.

Меня как-то раз тараканы так сильно достали, что я психанул, надел противогаз с работы и взял один балончик с какой-то гадостью от этих гадов и распылял "огнемётом" с зажигалкой по всем углам дивана, плинтусов и тумбочек (благо мебели было немного), потом уже распылял как есть, оставил на сутки, после чего проветривал на морозе квартиру. Помогло только после того, как снял другую квартиру в соседнем доме.

Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
— Правую ногу к осмотру! Раз-два!
Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
— Какой дурак поднял обе ноги?

Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Семён Павлович Иванов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

— Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы?
— Конечно же я, а кто ещё?
— Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года!
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...

Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой:
"Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь".
Девушка улыбаясь:
— У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт.
Ты, тихо "гыгыкая", с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться:
— Спасибо, у тебя тоже.

— Доброе утро, я пришёл к вам на собеседование.
— Отлично, наверняка вы пришли к нам с опытом?
— Да, это уже моё 20-е собеседование...

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я едва успел унести ноги.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

В кабинете у детского врача ЛОРа. Врач, проверяя слух у маленького Вовочки, шёпотом говорит ему:
- Конфета.
Вовочка, так же шёпотом, говорит в ответ:
- Мне нельзя, у меня аллергия.

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответствующе не дешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют - уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри - скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает, и зимой тепло.

Беседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся.
Первая:
— Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
Вторая:
— Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

Знающие люди утверждают, что деньги не приносят счастья. Но если честно, очень хотелось бы проверить это утверждение на личном опыте.

Сидит молодой айтишник перед неработающим компьютером и за голову держится. Подходит опытный:
— Что, не работает?
— Нет.
— Перезагружал?
— Сто раз. Всё равно не работает.
— Эх, молодо-зелено...
Опытный перезагружает компьютер и всё заработало.

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!

— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
— Ну, бывало...
— Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
Первое же, что он мне сказал:
— Можете ли вы описать симптомы?
Я ответил ему:
— Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.

Коллега по работе ходил вечно не выспавшийся. И я однажды решил поинтересоваться у него в чём причина его постоянного недосыпа:
- Приятель, что с тобой такое? Почему ты вечно сонный ходишь? Неужели где-то ещё по ночам подрабатываешь?
- Да, понимаешь, дело в том, что меня тараканы замучили. Каждую ночь приходят целой толпой и всю ночь топчутся по всей комнате, да так шумно, что хрен уснёшь.
- Так ты возьми и в каждом углу комнаты записку оставь, следующего содержания:
"В этой квартире еды нет! Идите к соседям!"
Спустя неделю, коллега начал ходить на работу заметно дёрганным и с выпученными глазами, при этом стал сильно молчаливым и необщительным.
- Что случилось? - не выдержал я и поинтересовался у него.
- Да тут такая история приключилась. Я сделал всё, как ты мне и сказал. Ночью была тишина, я даже выспался впервые за эти полгода, да так, что аж на работу чуть было не проспал. Но вот только, когда я вернулся с работы, то обнаружил у себя в комнате непонятно откуда взявшуюся еду и записку:
"Братишка, мы тебе тут немного поесть принесли. По возможности и дальше будем подкидывать тебе еды. С уважением, твои соседи-тараканы."

Все совершённые мною ошибки — многому меня научили. Вот сейчас сижу и подумываю над тем, как бы совершить ещё парочку.

Мы все должны воспользоваться моментом и поблагодарить наши ноги и ступни за то, что они всю жизнь поддерживали нас.

Тот приятный и непередаваемый момент, когда ты девушка и идёшь по городу в простых кедах, а на тебя с завистью и злобой смотрят гламурненькие молодые модницы, которые с трудноскрываемым чувством дискомфорта на лице, идут с крайне недовольным видом на высоких шпильках. А тебе норм...

Певица — своей приятельнице:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что же ты купила на эти деньги?

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
— Ну что, полетели.
Чебурашка:
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
- Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
- Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
Жена отошла в другой конец комнаты.
Муж шёпотом:
- 57..
Жена:
- 57.
Муж снова шёпотом:
- 23..
Жена:
- 23.
- Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
Жена покидает комнату и выходит за дверь.
Муж полушёпотом:
- У меня есть другая..
Жена возмущённо:
- Ах ты казлина!!
Муж радостно:
- Ну вот, ты абсолютно здорова!
Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

Уважаемые жители! Огромная просьба, если разводите живность в виде тараканов, просьба не выпускать их из квартиры, а то они стали ходить в гости без приглашения.

Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Бабка говорит деду:
— Защита ты моя и оборона!
Дед:
— А? Чего? Ощипанная ворона!?
Поколотил бабку.
Она сидит и ревёт:
— А-а-а..., глухая ты тетеря!
Дед:
— Что-что? Миленькой тяперя?!