Нечто труднообъяснимое, на первый взгляд

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

Строй новобранцев, перед ними прапор:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до армии?
— Каменщиком!
— Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
— Сидоров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Моляром!
— Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
— Петров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Клюкальщиком!
— Кем кем?
— Клюкальщаком!!!
— Это кто такой?
— Ну это тот кто клюкало делает?
— А что это такое за клюкало?
— Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
— Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
— Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
— А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
— Выбросили, товарищ генерал!
— Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
— Петров, товарищ генерал!
— А где Петров?
— На губе.
— Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова.
— Ты такое клюкало сделал?
— Так точно, товарищ генерал!
— И сколько времени ушло?
— 3 дня.
— Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
— Давайте, товарищ генерал!
Заплывают на лодке на середину озера.
— Петров, а можно я?
— Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
— Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Я человек-загадка.
— И в чём это проявляется?
— Не скажу.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! – даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! – даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги??? – даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живёт старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! – кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тётушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс... – и умирает.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.