Может в курсе кто, как и где, можно сделать сход-развал на стопы? А то надоело уже обувь менять каждые полтора месяца... подошвы стираются неравномерно.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает: — Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял... Мужик с блаженной интонацией: — Да не потерял — нашёл!
– Ты что книгу вверх ногами держишь? – А ты что, Фрейд, что ли? – А при чём тут Фрейд? – А где ты у книги ноги видел? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю...
- Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь? - Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!
Сидит наркоман в трамвае, рядом с ним стоит старая бабка и вновь и вновь повторяет, чтож ты бесстыдник сидишь и место бабушке не уступишь, а наркоман отвечает: — Бабуль, да я ногу потерял. Бабка сразу сынок, такой молодой, уже без ноги, чуть не плача. Потом смотрит, а у него ноги-то две, и опять начинает орать на него, чтож-ты, сукин - сын, у тебя ведь две ноги, а наркоман отвечает: — Две. А было-то — три.
Недавно, всю ночь провалялся в постели и никак не мог заснуть, бессонница уже замучила, как итог - мой мозг передумал кучу разных дум, в том числе, почему зомби в фильмах как-то странно ходят, еле волоча и криво переставляя свои ноги? И знаете, я нашёл ответ на этот вопрос! Это нынешнее подрастающее поколение в будущем, с поражёнными артрозом суставами нижних конечностей в результате хождения с голыми щиколотками по морозу.
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги. Доктор отвечает: — Это потому, что мы ампутировали ваши руки!
Парень пригласил к себе домой девушку. Сидят они за столом, парень разливает по бокалам вино. Девушка глядя на этот процесс говорит: - Мне много не наливай. - А что такое? - Да, у меня организм на вино, как-то по странному реагирует. - Голова кружиться начинает? - Не, с ногами что-то. - Заплетаться начинают? - Нет. Раздвигаются.
Купив пастору Шлагу на его 43-й ботинки 38-го, Штирлиц, глядя как неловко тот ковыляет по снежному склону, подумал: «Бедный старик. Он так никогда не научится ходить на лыжах...»
— Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр! — И шо? — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать. — Это понятно: ковер-то новый. — Да, но таки висит-то он на стене.
Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...