Чак Норрис и его речь

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

90-летний дед, уже много лет почти ничего не слышащий, наконец идёт к врачу-ЛОРу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, у вас всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось переписывать завещание...

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может делить на ноль.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Приходит бабушка к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

— Как можно выявить слепого парня на нудистском пляже?
— О... Это очень просто...

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Три недели назад я отдал свой слуховой аппарат в ремонт...
С тех пор о нём ничего не слышно...

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне всё это рассказываешь, я всё равно глухая».

Я действительно говорю НЕТ наркотикам. Просто они, как оказалось, не очень-то хорошо умеют слушать...

Учёными давно доказано, что у голубоглазых людей зрение намного лучше, чем у слепых.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Мама укладывает спать маленького Вовочку. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную — тот всё равно плачет, поёт вторую — снова плачет, поёт третью, четвёртую...
Вовочка открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вам очень нравится петь, но мне бы поспать!..

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Глухой грабитель взломал гараж и обнаружил там рок-группу.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
— Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
— Что, что простит?

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Старик думает, что его жена начинает терять слух.
Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
— Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
Ответа он не услышал.
Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
— Дорогая, что у нас на ужин!?
Ответа нет.
Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
— Что на ужин, дорогая?
— Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то мужчина дразнится, строит мне рожи, кривит рот от уха до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Встретились два еврея, один и говорит:
— Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
— Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
— Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.

— Тетя Рая! Зачем ваш Абрам ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дурак! Абрам ходит туда не слухать! Абрам ходит туда играть!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха.
Первое же, что он мне сказал:
— Можете ли вы описать симптомы?
Я ответил ему:
— Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Сегодня утром, когда я стоял на автобусной остановке, какой-то мужчина в чёрных очках, просто взял и ударил меня палкой, без какой-либо причины. Само собой, я дал ему сдачи и хорошенько выбил из него всё дерьмо.
После чего, ещё на всякий случай, я пнул и его лабрадора.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Имеющая проблемы со слухом, пожилая бабушка подарила своей внучке на новый год шестой плафон.

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Пожилая пара в церкви.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать?
Муж говорит:
— Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.

— Насколько сложно идентифицировать слепого человека на нудистском пляже?
— О, поверьте... Это не так сложно.

Пожилой дед говорит таксисту:
— Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
— Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
— Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Что страшнее всего читать шрифтом Брайля?
— «Не трогай это».

Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
— На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
— На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
И так ещё несколько пассажиров…
В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
— Кто-нибудь на Свиридова выходит?

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

Во время соревнований по брейк-дансу, первое место занял глухонемой сторож Василий, пытавшийся предупредить всех о начинающемся пожаре в здании клуба.

— Ехали как-то с сыном в поезде и в нашем купе, в соседнем ехала компания глухонемых, которые то и дело шастали друг к другу и о чём-то оживлённо "болтали" всю дорогу. И вроде большая такая компания, но при этом такая тихая.
— Можно было попросить не болтать, потому что дует.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

Жена говорит мужу из кухни:
- Милый, вынеси мусор.
Муж:
- Что, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
Жена из всех сил:
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».