Был заперт в женском теле

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может делить на ноль.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.