Был заперт в женском теле

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я — обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно — особенный!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

— Ты чего такой хмурый?
— У меня послеродовая депрессия.
— Ты что несёшь? Во-первых, ты – мужчина, во-вторых, у тебя даже детей нет…
— Нет, ты не понимаешь… Она у меня началась сразу после рождения.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.