Был заперт в женском теле

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— Мужики! У меня сын родился! Наконец-то! После 3-х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.