Был заперт в женском теле

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

— Мужики! У меня сын родился! Наконец-то! После 3-х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.