Был заперт в женском теле

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я — обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно — особенный!

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— Ты чего такой хмурый?
— У меня послеродовая депрессия.
— Ты что несёшь? Во-первых, ты – мужчина, во-вторых, у тебя даже детей нет…
— Нет, ты не понимаешь… Она у меня началась сразу после рождения.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.