Был заперт в женском теле

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Темнота боится Чака Норриса.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Солнце носит Чакозащитные очки.

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

— Мужики! У меня сын родился! Наконец-то! После 3-х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.