Был заперт в женском теле

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Солнце носит Чакозащитные очки.

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Мужики! У меня сын родился! Наконец-то! После 3-х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Темнота боится Чака Норриса.