Был заперт в женском теле

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я — обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно — особенный!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может делить на ноль.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.