Был заперт в женском теле

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может делить на ноль.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.