Был заперт в женском теле

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Темнота боится Чака Норриса.

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Мужики! У меня сын родился! Наконец-то! После 3-х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.