Был заперт в женском теле

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я — обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно — особенный!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис может делить на ноль.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.