🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 13.09.2025  рождение, жираф, роддом, жирафы, родился
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Люди рождаются в роддоме* *Медведи рождаются в теплой берлоге* *Жирафы*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.09.2025 00:00 #
Парашюты надо выдавать...
Код:
Похожие материалы:

    Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
    — Как всё прошло? — Спросил он.
    Человек на другом конце провода ответил:
    — Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

    Приходит мужик к руководителю цирка:
    - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
    - Да что вы! Покажите.
    Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
    - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
    - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

    Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
    Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
    Заходит Пакистанец:
    — Я своего узнаю, он самый волосатенький.
    Через минуту возвращается, не смог определить.
    Заходит Еврей:
    — Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
    Через минуту возвращается, не смог узнать.
    Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
    Те с удивление:
    — Как тебе это удалось?
    Немец:
    — Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

    Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

    За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

    — Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
    Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.

    — Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

    Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
    Я ответил:
    — Да, только один раз.
    Доктор спросил:
    — Как это происходило?
    Я сказал:
    — Было темно, потом вдруг очень светло!

    — Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
    — И что же случилось с тобой потом?
    — А потом я родился...

    Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

    В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
    - Как сына зовут?
    Мужик, без задней мысли, им и говорит:
    - Васька!
    Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.

    Категорически не соглашусь с теми, кто утверждает, что после рождения ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел!

    – Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
    – Хм, а вы точно уверены, что он мой?

    — Говорят, что в российский шоубизнес, попадают исключительно через постель. Интересно, правда ли это?
    — Не знаю, как там в шоубизнес, а вот в роддом, точно через неё попадают.

    Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
    Один другому:
    — Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
    — Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

    Муж и жена-блондинка отправляются в суд по семейным делам, с целью развестись.
    Судья им говорит:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить?
    После почти часового обсуждения и жарких споров о том, с кем останутся дети, пара, наконец, приняла решение и сказала:
    — Мы, очевидно, не можем разделить троих наших детей поровну, между нами двумя, поэтому мы вернёмся к вам в следующем году после рождения ещё одного.

    На этом история не заканчивается, потому что 9 месяцев спустя, у них рождаются чудесные близнецы.

    Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины.

    — Интересно, откуда вообще берутся люди родившиеся в ноябре месяце!
    — В смысле "откуда берутся"?
    — Ну, сам посуди, капуста уже заквашена, а аисты улетели...

    — Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
    — Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.

    Перед тем, как решить родиться на этот свет, хорошенько прочитайте предоставленный договор. Там мелким шрифтом написано про взросление и жизнь в браке.

    Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
    - Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
    Руку тянет Анечка:
    - У льва!
    - Правильно! А ещё?
    - У жирафа! - добавил Серёжа.
    - Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
    Вовочка задумавшись:
    - У двух пингвинов!

    — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

    Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

    Доктор (протягивая мне новорождённого):
    — Вот, держите. Простите, ваша жена не смогла этого сделать.
    Я (возвращая ребенка):
    — Спасибо, но не могли бы вы принести мне того, что сделала она?

    — День, когда я родилась на этот свет, был для меня самым смущающим днём в моей жизни.
    — Почему?
    — Ну, сам посуди, комната, заполненная какими-то незнакомыми людьми, которые смотрели на меня совершенно голую и плачущую, в итоге я не разговаривала после этого ещё целый год.

    Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами.
    А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво:
    — Как же я эту сучку ненавижу...
    — Кого?!!!
    — Да жену его, будущую...

    Медсестра говорит новоявленному отцу:
    — Ваш ребёнок очень красивый.
    Отец выглядит очень довольным:
    — Действительно? Или вы просто говорите это всем родителям?
    Медсестра качает головой:
    — Нет, конечно же, нет.
    Отец спрашивает:
    — А что вы тогда говорите в том случае, если ребёнок рождается страшненьким?
    Медсестра улыбается:
    — В таких случаях я обычно говорю, что ребёнок действительно похож на своего отца...

    Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
    — Сделайте мне срочно аборт!
    — Зачем?
    — Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

    Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я — обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно — особенный!

    — Нам должен быть доступен трейлер нашей жизни перед тем, как мы родились, чтобы мы могли решить, хотим ли мы вообще рождаться.
    — Лучше в конце жизни показывать неудачные дубли, как у Джеки Чана, чтобы окончательно убедиться каким идиотом ты был.

    В ознаменование двадцатилетней программы контроля рождаемости, глава правительства Китая торжественно сообщил гражданам, что каждая семья, в которой родится второй ребёнок, получит вознаграждение в размере 200 тысяч плетей.

    Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

    — У меня сестра 10-го мальчика родила!
    — Никогда не понимала, для чего нужно столько детей рожать!?
    — 10-го мая...

    Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
    — Выключайте свет! Они на свет лезут!

    16+  Просмотры анекдота 295   Комментарии к анекдоту 0

    — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

Загрузка материалов...