2079
0
У роддома
У роддома. Жена голландца только что родила.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Hу и правильно!
29.07.2016
379
0
Дети и их рождение
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?
0 |
Дети
Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
— Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
— У вас второй мальчик!
Мужик ещё больше обрадовался.
— О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает: «Надо же, действительно редкость!»
А акушерка всё выходит:
— Четвёртый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за ерунда там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и весь в поту по операционной носится и орёт:
— СВЕТ!!! ГАСИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
1 |
Дети
964
0
Мужчины у роддома
Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Танечка, я тебя люблю!!!
— Светка, дочку, покажи!
— Ленка, на кого похож?!
— Соня, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Серёга!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Серёга!!! Рубероид подавать?!..
5 |
Дети
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...
5 |
Дети
В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
— Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.
0 |
Роддом
Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...
0 |
Мужчины
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Светочка, я тебя люблю!
— Ленка, дура, покажи!
— Алёнка, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Серёга!!!
Мужики затихают и переглядываются.
Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Серёга! Рубероид подавать?
4 |
Работяги
499
0
Дикое пойло
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
1 |
Пойло
1209
0
Как всё прошло?
Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...
2 |
Анекдоты
2532
0
Немного словесной магии
Попробуйте прочитать название страны "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте терпкий и сухой запах казахской степи, яркий вкус кумыса, просторный уют юрты.
5 |
Анекдоты
1791
0
Через постель
— Говорят, что в российский шоубизнес, попадают исключительно через постель. Интересно, правда ли это?
— Не знаю, как там в шоубизнес, а вот в роддом, точно через неё попадают.
6 |
Анекдоты
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.
1 |
Женщины
7107
0
Мясник в роддоме
Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.
3 |
Анекдоты
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил её. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна.
Он отвечает:
— Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
— А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
— Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я всё пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».
0 |
Дети
Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.
798
0
На свет лезут
Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они на свет лезут!
2 |
Дети
576
0
Поправки в Голландии
А тем временем, в самом сердце Голландии — в Амстердаме, рассматривается возможность проведения всенародного голосования по поправкам к проституции.
412
0
Когда очень хочется...
Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит девица.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...
2 |
Мужчины
Забирают Сару в роддом, Абрам провожает жену:
– Ой, Абраша, имею тебе сказать за сон, который я сегодня видела, мне приснилось, шо я родила двух негров...
– Сара, я тебя умоляю, успокойся, это обыкновенный сон!
– Или ты мне будешь рассказывать, шо это обычный сон? Перед родами все сны вещие – я, точно, рожу двух негров...
– Сара! Ну, от куда могут быть у тебя два негра?
– Не знаю от куда, но, во сне, были, таки, два негра...
Звонок из роддома:
– Алло, это, Абрам Семёнович? У меня к вам неприятное известие...
– Шо? Вы имеете сказать, за то, шо моя Соня родила двух негров???
– Нет-нет... только, одного негра...
– Фу-уф, ну, слава Богу!!!
6 |
Анекдоты
1340
3
Подбодрил...
с целью подбодрить её.

6 |
Анекдоты
1144
0
Старый морской обычай
Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
— Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
— Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!
1915
0
В Голландии
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
3 |
Анекдоты
1571
0
Впервые таким путём
Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
6 |
Анекдоты
155
0
Идея для фильма
Идея для фильма: индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.
0 |
Дети
1236
0
Присутствие на родах
Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!
3 |
Анекдоты
— Что говорит блондинка, когда родит?
— Хм.., а вы точно уверены, что это мой?
3 |
Дети
664
0
Три отца в роддоме
Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
3 |
Дети
Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
0 |
Дети
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!
2 |
Дети
2573
1
Две плохие новости
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что это ему? Он же п*дор!
— А вот это вторая плохая новость!
419
0
Еврейский мальчик в роддоме
Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.
0 |
Дети
1063
0
Новая услуга в роддоме
В роддоме появилась новая услуга:
Отныне на родах может присутствовать как законный муж, так и отец ребёнка.
11 |
Дети