Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


21   0

Мужчины у роддома

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Танечка, я тебя люблю!!!
— Светка, дочку, покажи!
— Ленка, на кого похож?!
— Соня, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Серёга!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Серёга!!! Рубероид подавать?!..
  мужчины, крик, рубероид, роды, роддом, рождение, Родильный дом, мужики, рабочие, дети, рождение детей   28.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:53)
    Тот самый момент, когда у роддома собрались мужчины... =)
Похожие анекдоты:
    • Хет-трик
      Сегодня была в поликлинике на обследовании, проходила своё первое УЗИ. Дочь, на которую я так сильно надеялась, на самом деле оказалась пацанячьей троицей.
    • Отправился на вечеринку
      За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    • Тихо!
      Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
    • Сколько живут козлы
      — Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
      — О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?
    • Дочь
      — Парни, поздравьте меня! У меня дочь родилась!
      — О! - Поздравляем, как жена?
      — Жена узнает вообще офигеет!
    • Благодарность
      Когда не знаю, чем себя утешить, благодарю жизнь и акушеров за то, что у меня не выпуклый пупок...
    • Холодильник
      Наверное самый мой лучший и преданный друг — это холодильник. Ведь вдуматься только, он уже не одно десятилетие стоит на кухне и ни разу не сказал мне, что пить холодное пиво – это вредно или плохо. А четыре мои бывшие жены, постоянно мне это говорили…
    • Отцы и дети
      Дети:
      — Пап, нам скучно!
      Отец:
      — Значит играйте с грустными лицами.
    • У кого больше
      – Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
      – Ну, и у кого оказалось больше?
      – Ничья. У него один, и у меня один!
    • Ранняя беременность
      — Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
      — Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"
    • Настоящие мужики
      — Три вещи, которые делают мужика?
      — Построить дерево, вырастить дом и посадить сына.
      — Посадить сына в тюрьму?
      — Не, на горшок.
    • Когда у тебя нет детей
      Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
      И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
      — Ничего, зато для себя поживёшь!
      — Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
      — Не в детях счастье!
    • Было очень весело
      — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
      — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!
    • Фермерское половое воспитание
      Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
      — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
      — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    • Научили
      Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
      Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
      Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
      — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
      — Сейчас разберёмся.
      — Кто приходил?
      — Так, Петров с Ивановым и приходили!
      — Ко мне их, быстро!
      — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
      — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
      — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
    • Личные границы
      Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то:
      — Мальчик, подойди сюда!
      — Нет.
      — Я сказала сюда подошёл!!!
      — А вы на расстоянии поорать не можете?
    • Женщины
      Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.
    • Выбор имени для новорожденного ребёнка
      В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
      - Как сына зовут?
      Мужик, без задней мысли, им и говорит:
      - Васька!
      Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.
    • Трудности при выборе имени ребёнку
      — Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
      — В чём проблема? Рожайте дочь!
    • Семена
      Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
      Абрам.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz