Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Объявление о продаже, Авито, Мужское разочарование, Стал отцом, мужчины, детская кроватка, кроватка, дети, Мужская боль, Рождение ребенка, из рук в руки   26.04.2022
  • Подпись к картинке:
    Продам кроватку, почти не использовалась так как ребёнок спал с мамой... а я на диване в другой комнате, огонь, да? Кроватка разобрана, и в теории может быть куда-то доставлена, а если меня хорошо покормят - может быть даже и собрана. З.Ы. в комплекте вещевой ящик, матрасик и моё разочарование семейной жизнью..
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.05.2022 19:25)
    Ох уж это мужское разочарование в семейной жизни... =)
Похожие анекдоты:
    • Пазлы
      Что бы уж там не говорили, а детские пазлы - это здоровская вещь! Крайне увлекательная и развивающая штука. Развивает буквально всё: начиная от близорукости и заканчивая сколиозом.
    • Школьная нагрузка
      Министр образования выразил свою обеспокоенность относительно слишком большой загруженности детей в школах. Ведь при таких раскладах, у них совсем не остаётся времени на то, чтобы пить ягу по подъездам, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".
    • Главное в жизни
      Иногда, общаясь с матерью, я ловлю себя на мысли, что самое главное - это добиваться в жизни большего, чем добились дети её подруг...
    • Вода из ванной
      Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
      - Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
      Вовочка в слёзы и говорит:
      - Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??
    • Зарубежные новости
      Американским подросткам не хватает времени на наркотики и беспорядочные половые связи из-за современных смартфонов и гаджетов.
    • С папой в цирк
      — Папа, пойдём в цирк!
      — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
      — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
      — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...
    • Выходной
      Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
    • Воображаемые друзья
      Две соседки беседуют относительно нынешних детей. Одна говорит:
      - То, что у многих детей есть воображаемые друзья – это ничего страшного… вспомни себя в детстве, неужели у тебя таких друзей не было?
      - Да,… в общем-то, они у меня и на данный момент все такие…
    • В бане
      В бане два маленьких пацанёнка увидели голого мужика с большим животом.
      - Дядя, а что у тебя в животе?
      - Бомба, - пошутил дядя.
      Ребята стали совещаться:
      - Давай её взорвем?
      - Не. Опасно - фитиль слишком короткий, не убежим.
    • Что бы не переживала
      Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!".
      Курение вредит вашему здоровью и здоровью ваших близких. Помните об этом.
    • Слышу неприятные голоса
      На приёме у психолога.
      - На что Вы жалуетесь?
      - Я слышу неприятные голоса.
      - Опишите их, пожалуйста?
      - "В твоём возрасте у людей уже семьи", "Тебе 28 лет, а ты всё сидишь в игры играешь", "Как можно, так несерьёзно относиться к своей жизни!?" - и всё в таком духе...
    • Выход есть
      Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.
    • Становление мужчины
      У каждого мужчины есть три возраста:
      — Веришь в Деда Мороза;
      — Не веришь в Деда Мороза;
      — ТЫ - Дед Мороз.
    • Кого хотел
      - Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
      - Маму...
    • Переходный возраст
      Взрослеющий сын, говорит своему отцу:
      - Па, почитай мне сказку перед сном. Только не про красную шапочку, где... "Ветер обдувал её нежное и молоденькое личико, на щеках которого красовался розоватый румянец. Голос её был настолько приятным и мягким, что каждое её слово, звучало словно часть одной непрерывной мелодии. В минуты стеснения и смущения, её губы, были словно спелая вишня, которая так и манила своим внешним видом, попробовать её на вкус"... В общем давай, что-нибудь про роботов или космические корабли, а то после таких сказок уснуть вообще нереально...
    • Начала ходить
      Детская площадка. Молодая мамочка, с радостью и восторгом в голосе, делится с другими мамами:
      - Наша малышка сегодня САМА ходить начала!
      Более опытная мама двоих детей, со вздохом:
      - Ну всё, терь вам капец!
    • Эвакуация женщин и детей
      — Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
      — Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.
    • Математика в жизни блондинки
      Школа. Урок математики в 9-м классе.
      Две школьницы-блондинки разговаривают:
      - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
      Услышав эти слова учительница математики замечает:
      - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....
    • Дети
      - Девушки, помните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
    • Часто
      - Фима, что ты думаешь о интимной близости?
      - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей - мне некогда заниматься теорией!
    • До полового акта
      Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.
    • Дед Мороз - существует!
      Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
    • Мужчины у роддома
      Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
      — Танечка, я тебя люблю!!!
      — Светка, дочку, покажи!
      — Ленка, на кого похож?!
      — Соня, мальчик или девочка?..
      Вдруг дикий крик:
      — Серёга!!!
      Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
      — Серёга!!! Рубероид подавать?!..
    • Сегодняшнее школьное питание
      Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz