Когда почувствовал себя маленьким беззащитным ребёнком

Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... три человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так… двое... Кто воздержался?

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага!

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Вчера вечером, мне совершенно случайно, удалось войти в контакт со своим внутренним "Я".
Думаю, что это был последний раз, когда я приобретал для себя в магазине, дешёвую однослойную туалетную бумагу...

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

У каждого мужчины есть три возраста:
— Веришь в Деда Мороза;
— Не веришь в Деда Мороза;
— ТЫ - Дед Мороз.

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

— Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
— Отодрать немедленно!

— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

Заводите ребёнка от женщины. Судом ребёнка забираете себе. Подаёте на алименты. Живёте на алименты в своё удовольствие. И так можно повторять несколько раз до пенсии.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...

— Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
— Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...

Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".

В еврейской семье ребёнок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Сегодня наблюдал за тем, как инкассаторы сопровождали огромную фуру с туалетной бумагой. И на мгновение задумался, в магазин везут или кто-то на депозит в банк положил?

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!».
Отвечаю: «Сегодня выходной – хотите кекс – готовьте сами ))».
И даю листок с написанным от руки рецептом.
Читают вслух:
Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...
Отбираю рецепт — иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х***й, мы дровами топим!

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".