Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: — Ну как было? — Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...
Пришёл мужик в публичный дом, где снял себе симпатичную "куртизанку". Та прошла вместе с ним в номера и принялась раздеваться. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную задницу. Мужик в ужасе пятится к дверям. — Ты куда это собрался, б##ть?! — Интересуется у него женщина. — Да я кажись свой х#й в других брюках оставил…
Встречаются два одесских еврея: – Как ты провёл вчерашний вечер? – Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую...
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: — Вам какую? — Ну чтоб грудь побольше, а п**да поменьше. — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: «Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 13!».
Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю маникюр! — А ты кто? — Я уборщица... Абрам не выдерживает: — Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!
По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать!
Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Учительница ничего не могла с этим поделать. Собрала она однажды одних девочек и договорилась с ними: — Как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа. Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно: — А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят! Девочки встают и вместе с учительницей идут в сторону выхода. Вовочка: — Да куда же вы, побл*дюшки, там ещё только фундамент заложили!
Заходят двое мужчин в публичный дом. — Нам нужны две прекрасные дамы. — Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽. — У нас только 500 ₽. — За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть. Спустя пять минут возвращаются: — Кому деньги отдать?
Старый Абрам Самуилович пришел в публичный дом и обращается к бандерше: — Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом. — У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента. Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль: — А-а-а ... Только не это! Перепуганная девушка вылетает из комнаты. — Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша. — Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно... — Смелее, Розочка, смелее! — Он хотел в... в... в кредит!
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка – «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: — Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. — Так за той дверью никого и нет...
Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает: - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума? - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал? - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…
Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут. Мимо проходит мужик: — Парни, вы чего??? — Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!