Мышцы Чака Норриса

Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Заказал себе пятикилограммовую мышку!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис может делить на ноль.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Учительница обращаясь к классу:
— Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
Вовочка:
— 100 грамм стали.
Учительница:
— Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
Вовочка:
— Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.