Мышцы Чака Норриса

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

– Фигурка у тебя прям точёная...
– Ага! Точу по ночам.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Заказал себе пятикилограммовую мышку!

Дрищ Петя захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Татьяну на секс в душевой кабинке.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Хотелось бы мне стать тупым качком, но для этого необходимо накачаться.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Её первые слова, когда она вышла из вагона:
— Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.