Мышцы Чака Норриса

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Её первые слова, когда она вышла из вагона:
— Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

– Фигурка у тебя прям точёная...
– Ага! Точу по ночам.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Хотелось бы мне стать тупым качком, но для этого необходимо накачаться.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.