Мышцы Чака Норриса

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Её первые слова, когда она вышла из вагона:
— Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Культурист снимает свою рубашку.
И блондинка говорит:
— Какая у тебя большая грудь!
Он говорит:
— Это 90 кг динамита, детка.
Он снимает штаны.
И блондинка говорит:
— Какие у тебя массивные мышцы!
Культурист говорит:
— Это 90 кг динамита, девочка.
Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры.
Блондинка отвечает:
— Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Регулярно хожу заниматься в тренажёрный зале. А на этих выходных, мы с отцом решили положить у себя во дворе тротуарную плитку. Сегодня проснулся и понял, что полная ерунда все эти ваши тренажёрные залы...

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

– Фигурка у тебя прям точёная...
– Ага! Точу по ночам.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.