Мышцы Чака Норриса

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Кирилл Терешин (Руки-Базуки) пробовал разные подходы по росту мышц, кроме одной — самого спорта.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Её первые слова, когда она вышла из вагона:
— Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Спортзал. Беседуют двое парней.
Один:
— Слушай, а ты давно занимаешься?
— Нет. Всего вторую неделю хожу.
— Ясно. А от груди сколько можешь отжать?
— Ну, думаю, пару сотен килограмм отожму.
— Ого, ты Геракл, а с виду и не скажешь.
— Так это я имел ввиду общий вес за неделю.

Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.