Мышцы Чака Норриса

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

И мужчины, и женщины ходят в зал с одинаковой целью — иметь красивое женское тело.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Регулярно хожу заниматься в тренажёрный зале. А на этих выходных, мы с отцом решили положить у себя во дворе тротуарную плитку. Сегодня проснулся и понял, что полная ерунда все эти ваши тренажёрные залы...

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Парень говорит своей девушке:
— Давай сегодня что-нибудь смешное посмотрим?
Девушка с издёвкой отвечает:
— На пресс на свои посмотри.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Учительница обращаясь к классу:
— Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
Вовочка:
— 100 грамм стали.
Учительница:
— Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
Вовочка:
— Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Культурист снимает свою рубашку.
И блондинка говорит:
— Какая у тебя большая грудь!
Он говорит:
— Это 90 кг динамита, детка.
Он снимает штаны.
И блондинка говорит:
— Какие у тебя массивные мышцы!
Культурист говорит:
— Это 90 кг динамита, девочка.
Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры.
Блондинка отвечает:
— Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.